Vuote

Passare dall'avere le giornate piene di te ad averle completamente vuote, non é il massimo...

Eternita

Sono solo due giorni che non ti scrivo, e ti ho scritto anche 4 giorni fa ma a me sembra un'eternità. Pensa quanto mi é sembrato non scriverti per 10 giorni

Con te

Vorrei mandarti un messaggio ma é meglio di no. Scriverò qui perché tanto non lo leggerai. Sono andato a ballare stasera, come anche lo scorso sabato, ma onestamente era con te che a me sarebbe piaciuto andarci. Andrò anche venerdì prossimo che é il mio compleanno, ci andrò da solo perché voglio starmene per i cazzi miei, ma era con te che mi sarebbe piaciuto festeggiarlonestamente tanto non ti ricorderai neanche di farmi gli auguri. Sto andando da uno psicologo per togliere il mio blocco per sul sesso/sentimento, così potrò forse scoperei tipe senza dover essere preso, ma era con te che avrei voluto farlo.

Ad ogni modo non é vero che me ne sono fregato di te, avevo bisogno di allontanarmi. Se mi accusi di questo perché mi sono allontanato, sappi che l' ho fatto perché mi fregava troppo di te. Se mi accusi di questo perché non mi sono fatto sentire, ricordati che sei stata tu a dire che volevi chiudere

Mai

Non mi hai mai veramente detto se mi amavi o meno, né tanto meno perché non abbia funzionato...

Forse niente

Sensi annebbiati,
Pensieri confusi,
Animo leggero,
Ubriaco di emozioni
E non ti piaceva.

Sensi annebbiati,
Pensieri confusi,
Animo pesante,
Nausea di emozioni
E non ti piaceva.

Sensi reattivi,
Pensieri lucidi,
Animo leggero,
Privo di emozioni
E non ti piace.

Cos'è che ti piace?
Cos'é che cerchi?
Forse niente,
Forse niente.

Ciò che uno vuole vedere

É vero che uno vede solo ciò che vuole vedere, ma porco cazzo perché se guardo die hard ci deve essere bruce willis che chiama la moglie per fare pace dopo un anno che non la sente? Segno del destino? Ahaahahaha

Son contento che tu non mi scriva, ma vorrei che lo facessi

Il legame con una persona che ti ha toccato nel profondo crea più astinenza della droga.
È difficile credere che non ti potrò più parlare, ne sapere come stai, dove sei, cosa pensi...

Che spreco

Mi hai fatto solo perdere tempo per niente. Per carità bello il sesso pera web che facevamo, ma se ti serviva solo quello bastava chiedere. Non c'era bisogno che mi facessi prendere brutta stronza. Mi ricordo le prime volte che ti scrivevo i racconti erotici e tu che mi dicevi che ti eccitavano non perché ero io a chiavarti ma per la fantasia. Ma fottiti stronza. Sei venuta a dirmi "ti amo" tu per prima perché non sei capace di gestire le tue emozioni del cazzo ma non puoi andare a scombussolare quelle degli altri. Hai poi ritirato contro di me le mie stesse parole definendo la nostra situazione solo una infatuazione. Ma brutta testa di minchia sei tu che ti eri infatuata, chi cazzo ti voleva? Io no di certo con tutti i problemi che avevi. E tu per una infatuazione del cazzo sei venuta a scombussolare me che sapevi benissimo come'ero messo. Volevo fare tanto la maestrina con me quando minchia hai visto solo 2 cazzi, volevo insegnarmi a vivere il momento quando non sei neanche stata in grado di coglierlo o non sei neanche in grado di divertirti. Ma per favore fabi, tu a me non hai niente da insegnare. Ho solo sprecato energie e risorse per te. Per fortuna ho avuto le palle di raffreddare anche con te, spero solo di dimenticarti in fretta.

Ma fanculo fabi

Mi stavo facendo una sega mentale perché, non avendo letto il libro che ti ho regalato ma giusto solo la trama, avevo paura che tu potessi pensare che la mia fosse tutta una macchinazione. Poi mi é venuto in mente un flash, tu con la dedica in mano che io avevo scritto mentre osservati rapita la guardia. Io che ti chiedevo se l'avevi letta, tu che fingevi di farlo ed essere interessata e poi ritornavi a fissare la guardia. Pretendere attenzione per un regalo non é nel mio stile, un regalo deve essere disinteressato e non fatto per un tornaconto, ma non dedicare neanche il tempo per leggere una cosa che avevo scritto per te... dai. C'ho messo impegno a farti la dedica, e anche se non c'era nulla di importante scritto mi da fastidio che abbia fatto l'oca davanti a me in quella maniera. Sai che ti dico? Fanculo fabi, pensa a quello che vuoi perché tanto per me da adesso in poi sarà tutta una discesa!!

Fabi porco dio

Fabi porco dio! Io volevo solo allontanarmi e non chiudere i rapporti! Io voglio ancora sapere come stai! Sparirai dalla mia vita, te ne farai una tutta tua e io non saprò niente. Diventeremo due vecchi decrepiti e non ci ricorderemo più di noi... Che stronza, devi sempre avere tu il controllo della situazione eh brava

Ma uno non fa in tempo a svegliarsi che già iniziano le seghe mentali! O ma basta porco dio, è finita, vedi di smetterla rassegnati e stai zitto

Ti voglio bene

Ho rimesso il Blog pubblico perché: è nato pubblico, perché la presa di posizione di quando quel giorno non volevi dirmi cos'avevi è finita e perché tanto ti dimenticherai della sua esistenza.

Ad ogni modo io non mi sono voluto allontanare da te perché non lo abbiamo fatto, é in maniera indiretta uno dei motivi. Se lo avessimo fatto questo sarebbe stato un altro motivo indiretto del mio allontanamento perché avrei continuato a pensare a cosa avevo perso. Se fossimo stati semplici amici fin da subito il rapporto si sarebbe freddato prima perché sono io che non amo coltivare amicizie a distanza. Per ogni cosa ci sarebbe stato un motivo di allontanando. Solo se ci fossimo messi seriamente assieme non mi sarei allontanato se non-personal problemi all'interno della coppia. La nostra amicizia era destinata a fallire. Quante volte, ancora prima di decidere di allontanarmi, ho detto che per marzo 2017 non ci saremmo più sentiti? Beh avevo ragione.
Come prima giornata senza sentirti non é stata il massimo, bastava un niente per mandarmi nel pallone.
Mi ero addormentato sul divano quando mi é arrivato un messaggio che mi ha svegliato. Di istinto ho pensato fossi tu ma poi mi son detto che tu non mi scriverai piu scriverai più.
Vorrei solo avere ricordi più nitidi di noi due, ma forse è meglio così.
Chissà quante persone troverai e a modo tuo amerai... tanti auguri fabi, ti voglio bene

Abbiamo chiuso

Non riesco ad esprimere ciò che sento. Io volevo tutt'altro e non perderti. Ma come sono stato egoista io nel voler freddare è più che giusto che tu abbia pensato ai tuoi interessi e abbia voluto chiudere. Mi dispiace fabi. A sto giro non penso ti manderò un SMS normale, forse ti scriverò ogni tanto su whats app sapendo che non leggerai e sperando che prima o poi lo farai. Ti manderò la foto del mio tatuaggio...
C'erano ancora due cose di me che non ti avevo detto perché mi ero dimenticato, quando stavo con serena e facevamo le webcam normali, per dirle "ti amo" senza assillarla mi strofinavo la mano contro la puntata del naso, e poi volevo farti leggere la conversazione con barbara.

Ti voglio bene, grazie di essere stata ciò che sei stata con me

Non te lo chiederò

Vorrei venire a Milano a trovarti tornando da Bergamo. Ma non avrebbe senso e non ho voglia di starci male, quindi non te lo chiederò e non verrò.

PORCO DIO BASTA!!!!

Vedrai

Ma dovevi buttarmi giù anche stasera? Non voglio sapere niente della tua situazione sentimentale!! Vedrai come cambieranno le cose la prostima settimana. Mi sono proprio rotto di stare male per te e di essere giù per colpa tua. Anche a lavoro spesso mi chiedono se sono triste. Ne ho i coglioni pieni, basta. Mi dispiace fabi perché ti voglio veramente tanto bene, ma non posso stare male per te. Ho bisogno del mio equilibrio, quell'equilibrio che avevo prima di conoscerti e che ho saputo riprendermi dopo barbara, serena e Isabella. Porco dio fabi!!

Addio

Mi mancherai un sacco fabi, ti voglio veramente bene, anche troppo per essere semplicemente amici. Ma non posso vivere di gelosia e invidia, residui di un sentimento ormai andato. Non posso stare sempre a pensarti. Non posso venire a Milano. Non posso proprio frequentarti!! Le giornate diventeranno vuote e pesanti. Già a lavoro spesso mi chiedono se sono giù ahahahaha mi tireró su però, andrò avanti e col tempo ti dimenticherò. Dimenticherò il tuo nome, il tuo viso, e il tuo corpo. Dimenticherò ciò che c'é stato, il bacio in macchina, le serate a parlare, il bene che ti voglio e l'amore che provavo. Non era questo ciò che volevo, anzi lo temevo, ma lo devo fare. Non ti dedicherò più una canna, altrimenti ci andrei sotto. Non ti farò più regali, non cercherò più, semplicemente mi girerò dall'altra parte con un nodo al cuore e me ne andrò.
Non voglio farlo ma sono costretto.
Devo aspettare ancora però, devo darti il regalo della Befana, quello del compleanno, poi devo aspettare che tu festeggi senza essere distratta (sappiamo entrambi che non lo saresti, ma é cmq una mia premura), ma non riceverai uova da me, ed eithan non riceverà il regalo di compleanno.
Se entrata come una bufera e te ne sei andata alla stessa maniera lasciando pero una leggera brezza di fondo. Malefico quando ti dissi che la nostra é stata solo una infatuazione, te ne convincenti!! Maledico quando per l'ultima volta mi allontanai lasciandoti allontanare, ma forse è meglio così, non avrei sopportato quello che ci sarebbe stato tra te ed euris dopo, penso che lo avrei ucciso. Vorrei maledire l'averti conosciuta ma non posso che ringraziarti. Non per avermi fatto provare un sentimento idiota come l'amore, ma per avermi toccato nel profondo e per l'esserti lasciata toccare, per l'esserci messi a nudo e l'esserci fidati.
Ti voglio bene fabi

Bau

Quanto sono cagnolino