Che dire... Ti ho persa... Avrei dovuto scrivere qua sopra tutte le sensazioni che ho provato ogni volta quando venivo li a Milano, le prime emozioni, le nostre prime foto, le nostre web... Avrei dovuto raccontare tutto così avrei potuto rileggerle. Ma mi sentivo più maturo e non bisognoso di un blog per sfogarmi, ma invece non è così. Ormai questo blog è per me come il ritratto lo era per Dorian Gray.
Mi hai sopportato anche fin troppo, è più che giusto e normale che ti abbia perso. Però cazzo bastava poco, bastava poco per far funzionare il tutto. Ti sono scaduto, non ero ciò che ti aspettavi, non ero ciò che volevi... Però non è giusto che tu mi abbia detto di amarmi, non è giusto che tu mi abbia fatto prendere sempre più e poi alla fine mi hai abbandonato. Si lo so, è colpa mia, sono io che ho voluto l'amicizia, sono io che in diverse occasioni ho voluto chiudere tutto trattandoti di merda, ma avevo paura. Ho sempre avuto paura, e alla fine le mie paure si sono auto avverate. Bastarde! La paura di essere abbandonato e di non essere apprezzato ha fatto si che mi abbandonassi e non mi apprezzassi... Fai bene a non voler più tornare da me. Come ti dissi tempo fa, le persone non cambiano e se lo fanno lo fanno in peggio. Quindi a meno che il nostro rapporto non sia completamente diverso tornerei ad essere il solito Andrea. Tutte le promesse che ti ho fatto sono state inutili, puntualmente ti ho trattata di merda.
E' inutile che tu dica che ho bisogno di trovare una ragazza, di innamorarmi. Io non ne ho bisogno, te l'ho sempre detto, non ho bisogno fidanzarmi nè di innamorarmi. Odio ste stronzate sdolcinate. Con te era diverso, me le hai tirate fuori te. Quindi o con te o da solo perchè tanto da solo io ci sto perfettamente. Non ho bisogno di nessuno.
E' da un po' di giorni che non mi masturbo, e per me vuol dire tanto, ne ho fatta una ieri o l'altro ieri, ma solo perchè pensavo a noi due. Non mi viene neanche da masturbarmi con le tipe in webcam, non mi viene di farlo neanche guardando gli hentai. Mi viene da farlo solo se penso a noi o se guardo le foto che sono riuscito a recuperare. Ma fa male, fa male perchè è come se mi masturbassi pensando ad un sogno ormai svanito, ti rimane solo malinconia. Senza contare poi che anche se mi venisse voglia mi sento come di sminuire la sofferenza che provo.
