Non posso cancellare tutto ciò che ho detto e ho fatto che ti ha portato ad allontanarti da me. Posso solo attribuirmene la colpa perchè il nostro rapporto era già fragile dall'inizio perchè non ti avevo capita.
Volevi svagarti, distrarti, e non innamorarti. Anche se dicevi di voler restare single io speravo di poter farti cambiare idea in un futuro nè troppo lontano nè troppo vicino. Ti volevi solo ingenuamente divertire. I tuoi sentimenti erano sinceri, e questo lo sappiamo entrambi, ma erano dettati dalla voglia di vivere nuove emozioni ormai sopite. Ti piaceva fare nuove esperienze, come l'avere un amico/ragazzo virtuale con cui scriverti e al quale mandare le tue foto. La cosa ti eccitava, ti faceva sentire viva e ti sentivi innamorata di ciò. Ecco perchè dal vivo non riuscivi ad essere te stessa, ti sembrava tutto troppo reale. Non ti posso incolpare. Sono stato una testa di cazzo io ad incolparti sempre di tutto. Avrei dovuto capirti prima e magari adesso non saremmo dei semplici amici ma saremmo ancora quello che eravamo.
Onestamente non so se venire o meno domani. Vorrei riconquistarti questo è vero. Vorrei riconquistarti con tutto il romanticismo che sono in grado di dimostrare (perchè ho sempre pensato che tu oltre ad essere porcellina fossi anche molto romantica) che a te non ho mai mostrato, ma non voglio pressarti perchè so tu vuoi essere uno spirito libero dopo essere stata chiusa in gabbia per anni. Ma ho una estrema paura di sbagliare. Ho paura di sbagliare se vengo e ho paura di sbagliare se non vengo. Anche se adesso ti ho capita di più non so come comportarmi. Non so se in cuor tuo, nel tuo profondo che non vuoi ammettere con me per ovvi motivi, tu voglia essere riconquistata da me col romanticismo, e quindi magari sbaglierei nel non corteggiarti ed insistere (visto che cmq in macchina ci siamo trovati bene entrambi) o se preferisci essere lasciata in pace.
Ti chiedo scusa se sono troppo sincero, è che non riesco a tenermi le cose dentro. Ma dopo averti vissuta in questo modo strambo con la nostra relazione, dopo averti desiderata così tanto, averti sognata e fantasticata, non riesco a convincermi che non ti posso avere, non solo a livello emotivo ma anche a livello fisico. Mi sento frustrato perchè non sono nè carne nè pesce. Ho paura che arriverà il giorno in cui qualcuno (carne) ti farà innamorare e mi metterai quindi da parte, e mi butta giù l'idea che mentre aspetterai che arrivi questo qualcuno tu farai sesso/amore con altri (pesce) che di nuovo non sarò io. Dopo aver desiderato te, nella tua interezza, così tanto questi pensieri mi distruggono. Come sai con me sentimenti e sesso vanno di pari passo, nel senso che sei l'unica con cui vorrei e potrei fare sia sesso che amore, quindi anche a costo di fare la parte dello sfigato, ti chiedo, potremmo farlo almeno una volta? Per favore non preoccuparti dei miei sentimenti che ritieni potrebbero non svanire più se lo facessimo, per me sarebbe importante farlo. Io sono dell'idea che per me sarebbe più complicato se non lo facessimo, perchè avrei sempre il pensiero martellante "e se?" e per me diventeresti un desiderio mai realizzato. Ti faccio un esempio, Barbara era diventata la mia ossessione perchè non l'avevo mai vista nè parlato dal vivo, ma quando sono andato a Bologna a trovarla, per quanto abbia fatto schifo quel momento, mi è servito per andare oltre. So che è da viscidi citare questi episodi ma anche questi aiutano a farmi provare angoscia, ad Euris hai concesso due volte il sesso d'addio, perchè non potresti farlo anche con me? Se il motivo è che non ti attraggo allora smetto di insistere e mi rassegno, ma se il tuo motivo è che hai paura di farmi male allora io ti rispondo: facciamolo, ti prego!
Questo è il motivo per il quale vorrei parlare di determinate cose per telefono o dal vivo e con tutta calma. Perchè sono concetti difficili da spiegare che messaggiando o parlando con la fretta non si riescono a spiegare.
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