Ma porco dio

Non me la conti giusta. Mi fai leggere quello che vuoi di quello che vi dite tu ed Euris, e se ti chiedo di leggere altro per capire ti incazzi, ti scazzi, e ti stranisci tutto il giorno. Se ti chiedo dici di non avere niente, di esserti alzata con la luna storta, bah non ci credo. Non vuoi dirmi niente? Va bene, però mi dà fastidio che giochi con me. Torni, fai la dolce, mi mandi di nuovo le tue foto, mi chiedi di chiamarti e poi fai la fredda. Ma porco dio!! Non ci si comporta così!! Cosa cazzo è successo??? Mi vuoi dire che cazzo hai oggi???

Tiè

Non credevi che potessi metterlo privato eh? Beh ora l'ho messo privato, così non leggi i miei sfoghi. Per carità magari saranno anche stati "utili" pèerchè ti hanno fatta riavvicinare a me, ma non avevi più il permesso di leggerlo, dovevi rispettarlo. Inoltre tu non ti apri con me? Mi nascondi le cose? Io nascondo i miei pensieri.

Tra me e me

Io: Vorrei tornassimo come eravamo, avere quello che avevamo...

Io: Ma smettila, tu non hai bisogno di lei. Non hai bisogno di nessuno!

Io: Se solo fossi stato diverso...

Io: Coglione, non hai colpe. Tu odi stronzate mielense e sdolcinate come l'amore. Odi ste stronzate!!

Io: Ma lei me le ha fatte apprezzare, ha fatto sì che ne sentissi bisogno, che sentissi bisogno di aprirmi e donarmi...

Io: Odiavi l'amore proprio per questo! Ti ha reso debole, sottomesso, senza spina dorsale! Non abbassi la testa per nessuno e ti sei messo strisciare e supplicare per una donna!! Mi fai schifo, vergognati!!

Io: Per lei ne valeva la pena...

Io: Vale la pena per tutte quando ti entrano e rimangono in testa. Non è nulla di speciale, non ha nulla di speciale.

Io: Non è vero, lei è il fiore della pietraia...

Io: Sei vomitevole, non stupirti del perchè ti abbiascaricato, le donne dicono di voler quello dolce ma si bagnano per quello stronzo

Io: Ma se ti ha scaricato perchè hai fatto lo stronzo per l'ennesima volta, perchè tu volevi l'amicizia!

Io: Volevo l'amicizia perchè lei non faceva molto per te facendoti stare male, e tu lo sai

Io: Non poteva

Io: Non voleva!! Volere è potere. Ti ha fatto innamorare perchè voleva avere il fidanzatino senza impegno!! Voleva sentirsi un po' libera dalla sua vita di merda!!

Io: Lei mi amava!! E non offenderla testa di minchia! E' per colpa tua se adesso non ti caga!

Io: Lei voleva fare la cattiva ragazza, le piaceva sentirsi cattiva. Ha solo stronzate per la testa

Io: E tu credi di essere sano?

Io: Non me ne frega un cazzo, io non vado a rompere i coglioni a nessuno, io sto bene da solo.

Io: Continua a dirlo per sentirti grosso, tanto rimarrai da solo

Io: Meglio solo che sottomesso per un sentimento coglione come l'amore

Io: Intanto se tornasse ti pisceresti addosso dalla felicità

Io: Solo perchè ci sei te che mi influenzi, altrimenti mi divertirei troppo a fare quello che sono, lo stronzo sadico

Io: Non ci riusciresti, perchè anche te vuoi che vuoi che torni

Io: Fottiti coglione bimbominkia

Io: Ma fottiti testa di cazzo

E niente

Che dire... Ti ho persa... Avrei dovuto scrivere qua sopra tutte le sensazioni che ho provato ogni volta quando venivo li a Milano, le prime emozioni, le nostre prime foto, le nostre web... Avrei dovuto raccontare tutto così avrei potuto rileggerle. Ma mi sentivo più maturo e non bisognoso di un blog per sfogarmi, ma invece non è così. Ormai questo blog è per me come il ritratto lo era per Dorian Gray.
Mi hai sopportato anche fin troppo, è più che giusto e normale che ti abbia perso. Però cazzo bastava poco, bastava poco per far funzionare il tutto. Ti sono scaduto, non ero ciò che ti aspettavi, non ero ciò che volevi... Però non è giusto che tu mi abbia detto di amarmi, non è giusto che tu mi abbia fatto prendere sempre più e poi alla fine mi hai abbandonato. Si lo so, è colpa mia, sono io che ho voluto l'amicizia, sono io che in diverse occasioni ho voluto chiudere tutto trattandoti di merda, ma avevo paura. Ho sempre avuto paura, e alla fine le mie paure si sono auto avverate. Bastarde! La paura di essere abbandonato e di non essere apprezzato ha fatto si che mi abbandonassi e non mi apprezzassi... Fai bene a non voler più tornare da me. Come ti dissi tempo fa, le persone non cambiano e se lo fanno lo fanno in peggio. Quindi a meno che il nostro rapporto non sia completamente diverso tornerei ad essere il solito Andrea. Tutte le promesse che ti ho fatto sono state inutili, puntualmente ti ho trattata di merda.
E' inutile che tu dica che ho bisogno di trovare una ragazza, di innamorarmi. Io non ne ho bisogno, te l'ho sempre detto, non ho bisogno fidanzarmi nè di innamorarmi. Odio ste stronzate sdolcinate. Con te era diverso, me le hai tirate fuori te. Quindi o con te o da solo perchè tanto da solo io ci sto perfettamente. Non ho bisogno di nessuno.
E' da un po' di giorni che non mi masturbo, e per me vuol dire tanto, ne ho fatta una ieri o l'altro ieri, ma solo perchè pensavo a noi due. Non mi viene neanche da masturbarmi con le tipe in webcam, non mi viene di farlo neanche guardando gli hentai. Mi viene da farlo solo se penso a noi o se guardo le foto che sono riuscito a recuperare. Ma fa male, fa male perchè è come se mi masturbassi pensando ad un sogno ormai svanito, ti rimane solo malinconia. Senza contare poi che anche se mi venisse voglia mi sento come di sminuire la sofferenza che provo.

Uomo di merda

Spero con tutto me stesso che ti passi l'arrabbiatura e mi perdoni, per tutto. Ora capisco quanto io sia stato bastardo con te. Ieri parlando con Mauro dell'essermi messo a nudo sentimentalmente con te, ha detto una massima che mi ha fatto riflettere: "Amare vuol dire non avere paura di fidarsi, non avere paura di aprirsi completamente, di essere giudicati". Mi ha fatto riflettere perchè tu con me ti sei aperta, mi hai confidato cose che non avevi detto neanche al tuo ex e io puntualmente ad ogni litigata te le ho rinfacciate... E' normale che il tuo amore sia svanito, sono stato un uomo di merda, meschino, ho fatto promesse che non ho mantenuto. Mi merito il tuo allontanamento.

Non so

Non so se devo, se posso scriverti... vorrei solo sparire, ti chiedo scusa per tutto. So che troppe volte ti ho chiesto scusa e poi ho rifatto sempre gli stessi errori, ma cazzo scusami!!! Io ti amo fabi!

Nè carne nè pesce

Non posso cancellare tutto ciò che ho detto e ho fatto che ti ha portato ad allontanarti da me. Posso solo attribuirmene la colpa perchè il nostro rapporto era già fragile dall'inizio perchè non ti avevo capita.
Volevi svagarti, distrarti, e non innamorarti. Anche se dicevi di voler restare single io speravo di poter farti cambiare idea in un futuro nè troppo lontano nè troppo vicino. Ti volevi solo ingenuamente divertire. I tuoi sentimenti erano sinceri, e questo lo sappiamo entrambi, ma erano dettati dalla voglia di vivere nuove emozioni ormai sopite. Ti piaceva fare nuove esperienze, come l'avere un amico/ragazzo virtuale con cui scriverti e al quale mandare le tue foto. La cosa ti eccitava, ti faceva sentire viva e ti sentivi innamorata di ciò. Ecco perchè dal vivo non riuscivi ad essere te stessa, ti sembrava tutto troppo reale. Non ti posso incolpare. Sono stato una testa di cazzo io ad incolparti sempre di tutto. Avrei dovuto capirti prima e magari adesso non saremmo dei semplici amici ma saremmo ancora quello che eravamo.
Onestamente non so se venire o meno domani. Vorrei riconquistarti questo è vero. Vorrei riconquistarti con tutto il romanticismo che sono in grado di dimostrare (perchè ho sempre pensato che tu oltre ad essere porcellina fossi anche molto romantica) che a te non ho mai mostrato, ma non voglio pressarti perchè so tu vuoi essere uno spirito libero dopo essere stata chiusa in gabbia per anni. Ma ho una estrema paura di sbagliare. Ho paura di sbagliare se vengo e ho paura di sbagliare se non vengo. Anche se adesso ti ho capita di più non so come comportarmi. Non so se in cuor tuo, nel tuo profondo che non vuoi ammettere con me per ovvi motivi, tu voglia essere riconquistata da me col romanticismo, e quindi magari sbaglierei nel non corteggiarti ed insistere (visto che cmq in macchina ci siamo trovati bene entrambi) o se preferisci essere lasciata in pace.
Ti chiedo scusa se sono troppo sincero, è che non riesco a tenermi le cose dentro. Ma dopo averti vissuta in questo modo strambo con la nostra relazione, dopo averti desiderata così tanto, averti sognata e fantasticata, non riesco a convincermi che non ti posso avere, non solo a livello emotivo ma anche a livello fisico. Mi sento frustrato perchè non sono nè carne nè pesce. Ho paura che arriverà il giorno in cui qualcuno (carne) ti farà innamorare e mi metterai quindi da parte, e mi butta giù l'idea che mentre aspetterai che arrivi questo qualcuno tu farai sesso/amore con altri (pesce) che di nuovo non sarò io. Dopo aver desiderato te, nella tua interezza, così tanto questi pensieri mi distruggono. Come sai con me sentimenti e sesso vanno di pari passo, nel senso che sei l'unica con cui vorrei e potrei fare sia sesso che amore, quindi anche a costo di fare la parte dello sfigato, ti chiedo, potremmo farlo almeno una volta? Per favore non preoccuparti dei miei sentimenti che ritieni potrebbero non svanire più se lo facessimo, per me sarebbe importante farlo. Io sono dell'idea che per me sarebbe più complicato se non lo facessimo, perchè avrei sempre il pensiero martellante "e se?" e per me diventeresti un desiderio mai realizzato. Ti faccio un esempio, Barbara era diventata la mia ossessione perchè non l'avevo mai vista nè parlato dal vivo, ma quando sono andato a Bologna a trovarla, per quanto abbia fatto schifo quel momento, mi è servito per andare oltre. So che è da viscidi citare questi episodi ma anche questi aiutano a farmi provare angoscia, ad Euris hai concesso due volte il sesso d'addio, perchè non potresti farlo anche con me? Se il motivo è che non ti attraggo allora smetto di insistere e mi rassegno, ma se il tuo motivo è che hai paura di farmi male allora io ti rispondo: facciamolo, ti prego!

Questo è il motivo per il quale vorrei parlare di determinate cose per telefono o dal vivo e con tutta calma. Perchè sono concetti difficili da spiegare che messaggiando o parlando con la fretta non si riescono a spiegare.

Euris

Ti sei fatta scopare da euris dopo che vi eravate lasciati e io invece dovevo pregarti anche solo per vederti e baciarti. Quel pezzo di merda di euris ha avuto nettamente più di me che cercavo di trattati come una principessa.

Per niente

Non so neanch'io cosa pensare, se mi amavi veramente o se mi hai solo preso per il culo. Potevamo far funzionare le cose, invece adesso ci perderemo fabi, é come dicevo io!! Potevamo essere degli ottimi fidanzati ma non hai voluto, potevamo essere degli ottimi amici ma non hai voluto, tante belle parole per niente.

Dicevi

Dicevi di voler essere la mia prima volta, cos'é credevi fossi un verginello? Dicevi che avremmo potuto farlo senza preservativo, che avresti provato nuove cose con me, perche dicevi di amarmi! Mi hai fatto prendere di te e come io sostenevo dall'inizio mi hai abbandonato. Avevo paura di essere io ad illudere te ma invece sei stata te ad illudere me. Dicevi di amarmi ma dovevo supplicare per venire a milano e ancora di più per riuscire a baciarti. Sei solo una testa di cazzo che si é divertita coi miei sentimenti!!!

Perché?

Sarei curioso di sapere se mi hai mai amato veramente o se é stata solo una cotta iniziale e passeggera. E se hai iniziato a fare la stronza per allontanarmi

Crepa

"Ormai sono abituata così" brutta stronza l'hai voluta te questa situazione da quando ti lamentavi la prima volta che ci stavamo allontanando. Testa di minchia eri te che ti facevi sentire di meno, che non mi dicevi di chiamarti. Mi hai tolto le web, non volevi che venissi più li, mi stavi togliendo anche le chiamate. Non so se eri tu a non sapere che cazzo volevi o se volevi semplicemente avere una relazione per messaggio ma brutta testa di cazzo non venirmi a dire che mi amavi, hai voluto te farmi prendere brutta stronza. Crepa porco dio crepaaa

Bastarda

Bella serata, serie TV piene di coppiette del cazzo. Ma come cazzo ho fatto a ricaderciii?!?!? Anni senza trovare nessuna che mi stimolasse e becco una testa di cazzo con la paura di relazionarsi! Ma porca madonna perché cazzo le ho mandato quella email, perché cazzo ci sono cascato, perché cazzo mi sono fatto rovinare la vita da una donna falsa doppiogiochista e testa di minchia!! Spero che troverai solo teste di cazzo, che tu soffra per il resto della tua vita e che ti prenderai l'aids facendo il tuo caro sesso di gruppo o scambio di coppia!! Spero che verrai sempre e solo cornificata!! Non ci sono mai stato così di merda per nessuna, mi sono aperto con te come non mai lurida bastarda!!

ma porca madonna

Ma stasera nelle serie tv ci sono solo problemi di coppia?? e che cazzo porco dio dai

Fuga

Sempre più convinto che io non vado d'accordo con questa società e che dovrei isolarmi in eremitaggio su un monte con qualche animale e un orto...

belle!!

no ma sono belle queste chiamate che facciamo eh, molto belle!!

Non è il nostro tempo

Avrei voluto
essere il ragazzo speciale
che ti facesse sentire principessa del mondo,
saziandoti di conoscenza di nuovi posti,
di nuove emozioni,
di nuove avventure.

Avrei voluto
dedicarmi a te
coccolandoti a letto,
guardandoti ridere,
perdendomi nei tuoi occhi
e nelle tue tenerezze.

Avrei voluto
farti da scudo dal freddo,
dalle tue paure
e dalle brutte cose,
spogliarmi emotivamente
pur restando il tuo appiglio sicuro.

Avrei voluto
farti sentire di appartenerci,
essere l'amore della tua vita
e che tu fossi il mio
ma hai detto che non è il nostro tempo,
e quindi l'ora non è nostra,
amica.

Perduto

Sai una cosa fabi? Anche se sicuramente troverai poi qualcuno da amare, io spero con tutto me stesso che non succeda e che passerai la tua vita col rimpianto di avermi perduto.

Fanculo

Perché dovrei controllare i miei sbalzi d'umore?? Sarebbe decisamente più facile mandare a fanculo tutto. É vero che non sono più l'Andrea dell'inizio ma neanche te sei più la Fabiola di prima, sta relazione sta diventando una merda sono sempre più scazzato, non facciamo più niente, non ci vediamo mai, non mi sento apprezzato, perché cazzo dovrei continuare a perdere il mio tempo con te cristo santo. Mi sfogo qua così evito di scriverti da incazzato perché tanto poi torno strisciando da te. Almeno qua non entri. Fanculo porco dio stavo 100 volte meglio prima di conoscerti

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

AHAHAHAHHAHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA oddio che scasso!! Oggi è pure il compleanno di Barbara ahahhahaahahahahah me ne sono accorto guardando la data di pubblicazione del post su Fabiola ahahahahahahaha oddio sembra fatto apposta ahahahahahahahah minchia Fabi se mai dovessi leggere questo post ti prego non ti incazzare XD Ti giuro su Zeus che è stata una pura coincidenza ahahahahahahahahah

Fabiola

Ciao caro e vecchio blog, quanti sfoghi miei hai subito? Parecchi. Però non solo quelli dai, ho anche scritto molte cose carine, poesie, pensieri e sogni. Però sono tornato per l'ennesimo sfogo. Ho conosciuto una ragazza, Fabiola, una ragazza splendida, tanto semplice quanto complicata. La contattai per la prima volta io luglio. Ero su yahoo answer che che cazzeggiavo, ero senza lavoro e mi annoiavo quando lessi una domanda di una ragazza che cercava un libro in pdf e metteva la sua email, io per romperle i coglioni le scrissi se mi inviava una foto delle sue tette ahahahah ovviamente mi mandò a fanculo, ma poi iniziammo a parlarci e tra una cosa e l'altra è nata una bella amicizia. Dall'amicizia poi è nato qualcosa di più, ma non troppo. E' riuscita nell'intento di farmi prendere perchè, come io spesso la definisco, è un meraviglioso fiore cresciuto in una pietraia. Tutti i fiori sono belli, ma in un campo di fiori nessuno è speciale, mentre invece un fiore che cresce in un ambiente avverso pur essendo bello è delicato, è senza dubbio il più speciale di tutti (quando feci questa analogia solo dopo mi accorsi che era simile a quella di Mulan ahahahahahah). Come ragazza è semplice, non pretende nulla, è molto spontane sincera e solare, ma il suo lato complicato esce fuori quando deve capire cosa vuole da "noi" e quando ci vediamo, perchè diventa un'altra persona. Non riesce ad essere spontanea, è perennemente in ansia che il suo ex la possa vedere e non riesce a sciogliersi. Anche se lei dice di no non riesco a capire se sono io o meno a non metterla a proprio agio. Lei vorrebbe che ci sentissimo solo per messaggi o chiamate senza però togliere il nostro lato tenero e un po' "porco", ma io non riesco. Se metto di mezzo i sentimenti per forza di cose ho bisogno di vedere toccare e sentire l'altra persona dal vivo, ho bisogno dei suoi abbracci, dei suoi baci e dei suoi odori. Lei per il momento vuole restare single, come anch'io del resto, ma il nostro rapporto non è quello di due semplici amici single, anzi, sembriamo proprio due fidanzatini, virtuali però. In un futuro non troppo lontano a me piacerebbe stare con lei, ma i miei continui sbalzi d'umore, la lontananza (lei è di Milano), la sua incertezza e la sua voglia di libertà dopo una relazione durata anni, minano quello che c'è tra noi, senza contare che siamo come il giorno e la notte. Ha un figlio di tre anni, e se prima per me era una scusa per tenerla lontana ora invece lo vedo come un'opportunità per diventare padre senza dover fare figli. I miei continui sbalzi di umore mi portano ad avere momenti in cui vorrei averla solo mia a momenti in cui vorrei chiudere i rapporti, alterno momenti in cui sono dolce e mieloso a momenti in cui vorrei fare lo stronzo e trattarla male. Non so più che fare. Mi ha completamente fatto uscire dal mio equilibrio. Ho provato a chiudere diverse volte ma o io o lei tornavamo sempre indietro. Quando sono scazzato faccio dei brutti pensieri erotici su di lei, un po' per punirla, ma poi mi sento in colpa e sto male. Sempre per punirla vorrei non farmi sentire ma non ce la faccio. Devo trovare uno sfogo. Magari invece di scrivere a lei potrei scrivere qua, tanto lei anche se conosce il blog non lo ha più letto, forse perchè si sarà ingelosita per il rapporto che avevo con Barbara ahahahahahahahaha