Barbara 2

Che bello vederti emozionata quando ti ho portato le rose per il tuo onomastico. È per quelle emozioni che a me piace farti i regali. Che bello sentirmi chiedere di chiamarti, sentirmi "desiderato" da te.
Ma a prescindere dallo stato d'animo con cui lo dico, mi dispiace fabi, ma devo iniziare ad allontanarmi. Dopo il tuo compleanno sarò più distante. Se sarò tranquillo come stasera sarò dispiaciuto di questo, altrimenti se avrò una vena stronza sarò un po' sadico al riguardo.
Mi allontanerò perché, anche se siamo solo amici, anche se non provo più determinati sentimenti per te né attrazione sessuale, ti do troppa importanza rispetto a ciò che siamo veramente, e sono troppo malinconico io. Non ti desidero più ma avrei voluto averti, non mi interessi più ma avrei voluto essere una famiglia con te. Se continuo a trattarti come faccio, non andrò mai avanti, e quando tu lo farai io resterò indietro. Sei stata una barbara 2 e come tale deve finire, perché non é mai iniziata.

Guinzaglio corto

Sto decisamente meglio se per tutto il giorno non ti sento, mi faccio meno viaggi e meno seghe mentali. Detti un po' troppo te l'andamento. É ora che sia io ad accorciare il guinzaglio, per poi magari eliminarlo definitivamente.
Non sei una brutta persona ne cattiva, ma sei stata senza dubbio una stronza infantile, per non usare altri epiteti.

Dr jekyll mr hyde

Ieri mi sono messo al pc a spararmi una sega con un porno. Sono tornato come stato d'animo per un momento a quando ancora non ti conoscevo e non facevo altro. Mi é mancato. In questi due giorni che a lavoro non sto prendendo il cell per vedere se mi scrivi, mi sento decisamente meglio perché non sto tutto il tempo a pensarti e a farmi seghe mentali.
Ho deciso di non fumare più le canne (non che ne avessi preso l'abitudine) perché voglio vedere se il fatto di essere giù é dovuto a loro o a te, e anche perché fumare per risolvere i problemi non é una soluzione.
Ti devo dimenticare fabi. Con me ti sei comportata veramente male nel farmi prendere e nell'abbandonarmi nonostante sapessi tutto, ma non ce la faccio ad avercela con te, non sei Serena. Ma ciò non vuol dire che io non provi un po'di astio nei tuoi confronti. Questo astio che ho si riversa anche nei regali che un tempo ti ho fatto o avrei fatto per il semplice piacere di farli. Provo ancora piacere nel farti regali, ma questo piacere è inquinato dalla voglia di farti sentire in colpa e di farti stare male utilizzando proprio i regali. É come se dr jekyll e mr hyde lavorassero assieme ognuno a modo proprio.

Pensarti

Io però sono stanco di abbattermi moralmente con il solo pensarti. Non faccio altro che pensarti e stare giù. Porco dio non va bene.

sega formidabile

ahahahahah oltretutto quando sono tornato a casa mi sono sparato una sega formidabile pensandoti mentre facevi la scema con le battutine e facendo finta di toccarmi il pisello ahhahaahahha

A cena con Fabi

Ieri sera finalmente ti ho portata a cena fuori e ti ho dato i miei regali di Natale. Era più di un mese che non vedevo l'ora!! Eri bellissima, e il fatto che ti sentissi fuori luogo ti rendeva ancora più tenera ma eri perfetta! Ti chiedo scusa se in alcuni momenti ti sembravo strano, ma ti ho già spiegato tutto. Sono decisamente più tranquillo rispetto a prima, ma continuo a pensarti tutti i giorni tutto il giorno e in base alla sega mentale che mi faccio o sono allegro o sono giù di morale e scazzato. Cerco di allontanarmi perchè so che non saremo mai niente e che questa situazione mi strazierà sempre più ma non riesco e non voglio. Non voglio stare con te e non voglio stare senza di te. Sono in un limbo del cazzo.
Volevo regalarti una splendida serata, ma mi dispiace di avertene data una mediocre dove il cibo non ti è piaciuto e non si è fatto niente dopo cena. Mi vorrei far perdonare dandoti quello che ti piace, ma allo stesso tempo vorrei evitare di tornare a trovarti a milano perchè mi scombussolo troppo con le seghe mentali, e non ne vale la pena. Non perchè tu non la valga, ma perchè la situazione non ne vale.
Ad ogni modo sono contentissimo di aver portato una splendida ragazza a cena fuori in un bel localino, era una cosa che volevo fare da molto tempo, e son contento di averlo fatto con te :)

Malinconia

Quando di punto in bianco diventavo taciturno o pensieroso era perché capitava che magari volessi toccarti e baciarti, ma poi mi rendevo conto che, non provando più noi determinati sentimenti, non avrebbe avuto senso da parte mia e che dal canto tuo mi avresti respinto dal momento che eravamo solo amici. Così provavo malinconia per i miei sentimenti di quando eravamo "qualcosa" perché pensavo al fatto che saremmo stati bene assieme e a ciò che ho perso e non avrò mai. Dico che non ti avrò mai perché anche se tu tornassi sui tuoi passi io non sarei in grado di provare nuovamente determinati sentimenti e non vorrei neanche farlo. Sono contento che non ci siamo messi assieme perché vivere con la paura costante di perdere qualcuno che ami o che gli possa succedere qualcosa è estremamente angosciante. Non sono in grado di vivere l'amore con serenità, per questo amo la vita da single, trovo l'amore stupido e mi chiudo. La sofferenza che si prova quando un amore finisce per un motivo o per un altro non riesco a giustificarla. Si dice: é meglio aver amato e perduto che non aver mai amato, per me invece no. Ti chiedo scusa se così di punto in bianco tiro fuori il discorso, ma siccome da ieri sera a stamattina ci ho riflettuto volevo parlartene

trivio

mi trovo davanti ad un trivio. Continuare a farti da bravo cagnolino del cazzo, troncare l'amicizia ( magari facendo lo stronzo e aspettando che passi il tuo compleanno), o continuare facendo una via di mezzo. Ormai ho perso interesse e affetto nei tuoi confronti, é da tempo che mi piacerebbe chiudere ma volevo passasse natale per darti i regali. continuare con una via di mezzo ti farebbe capire che non sei poi così importante è che anche le persone si guastano quando giochi con i loro sentimenti. hai solo giocato. sei una testa di cazzo. perché dovrei continuare con una via di mezzo? del resto non mi interessi più, lo farei solo per farti soffrire, se solo ci riuscissi ahahhhahahahah

amicizia fittizia

Dopo il 16 o al max dopo natale spero che si capiranno molte cose della nostra amicizia, vedremo se vedendomi meno appresso sarai tu a riavvicinarsi. Io mi sto rompendo del tuo distacco. Più giochi con me più perdo interesse nel coltivare questa amicizia fittizia

sempre più freddi e staccati, diventeremo due sconosciuti perché io mi sto rompendo

Piccolo sfogo con Fabiola

Messaggio inviato il 29/11/2016 ale ore 00:04

"Nessuno mette in discussione la tua libertá. Tu sei libera di fare quello che vuoi, di scopare, fare l'amore, fare petting, fidanzarti con chi vuoi e senza rendere conto a me. Non devi rendere conto a me, lo so, so anche che la tua sinceritá è una gentilezza nei miei confronti e nei confronti dell'amicizia che abbiamo, e la apprezzo parecchio. Sei libera di fare quello che vuoi con chi vuoi, puoi prendere l'uomo piu brutto della terra e scoparlo, venendomelo a dire o meno e senza che tu debba fare niente con me. Il tuo libero arbitrio é intoccabile, ma il mio nervoso quando succede quello che succede con euris non é razionale. Se le emozioni fossero razionali io mi imporrei di essere sempre rilassato e allegro, ma non é cosi, mi innervosisco proprio perche non sono razionali. Non mi diverto assolutamente a rodermi il fegato, é una cosa che mi urta essere nervoso. Mi innervosisco quando capitano quelle cose perche mi urta che uno come euris abbia avuto e abbia piu di me, anche se, ripeto, tu sei libera di fare quello che vuoi. Con tutto il coinvolgimento che c'è stato tra noi due, non abbiamo fatto niente, mentre invece con lui ci sei andata a letto quando gia vi eravate lasciati e avete fatto del petting e pompino ad halloween. Questo non é assolutamente un rinfaccio, anzi meglio cosi se non c'è stato niente, ma cio che avviene attorno ad euris mi urta e non ci posso fare niente. Tu dici che non mi provoca, ma dal mio punto di vista non fa altro. Quando abbiamo iniziato a sentirci e con lui avevi chiuso, lui era convinto che ti fossi trovato un'altro, e ha voluto fare sesso 2 volte ( se non ricordo male in una occasione hai avuto addirittura paura), adesso che lui é ancora convinto che io e te stiamo insieme ti ha cmq convinta ad halloween, ti tira giu i pantaloni e ti morde il culo, senza contare le frecciatine che ha tirato quando ha detto che sapeva dove abitavo e conosceva i miei amici, o quando ti ha detto che nessuno ti riempirà come lui. Inoltre, dopo la vostra discussione sul fatto che io gli avessi scritto, di sicuro lui si sarà aspettato che io e te litigassimo e gli scrivessi. OVVIAMENTE io NON gli scrivo per non metterti ulteriormente nei casini, ma questa è l'ennesima cosa che lo farà sentire grande nei miei confronti e anche questo mi urta e non poco.
Ovviamente tu non sei obbligata a giustificarti con me ne tanto meno a dirmi la verita su tutto, ma non mi venire a dire che il petting non é come il sesso. Tiro fuori questo discorso solo per una questione di principio e NON PER GIUDICARTI eh, ma se in un universo parallelo io e te fossimo stati assieme io avessi fatto del petting con una e ti avessi detto: amore, non ci ho fatto sesso, ho solo fatto petting; a te sarebbe sembrato diverso o la stessa cosa? L'esempio di me e te assieme l'ho tirato fuori per farti mettere sullo stesso piano il sesso e il petting e non perche tu non sia libera di farlo se io e te siamo amici, o per dire che il mio nervoso sarebbe stato come la tua rabbia, é questo che non riuscivo a farti capire. Dire é solo petting non ha senso, perche è una cosa inerente al sesso.
Poi ovvio, tu sei libera di fare quello che vuoi con chi vuoi senza dover rendere conto a me e senza dovermi dire niente, e io potro solo che stare zitto perche non sono il tuo ragazzo, ma il nervoso ce lo avró sempre e non so cosa farci. Tu spesso mi chiedi se ti amo o mi fai battute tipo "é perche mi ami ancora", e io non capisco se me lo chiedi perche vuoi sentirtelo dire o perche lo vuoi sapere, ma a prescindere da questo, no fabi, non ti amo piu. E per farti rendere meglio l'idea, se in un futuro universo parallelo fossi tu a volere qualcosa di piu da noi, sarei io a non riuscire piu a dartelo. Non confondere il profondo affetto e il bene che provo per te per amore, per non è cosi. È vero che sono geloso, iperprotettivo, che ti faccio regali, che sono ultra coccolone, ma per me è normale quando provo affetto e per te ne peovo parecchio a prescindere dall'amore.
Ora me ne vado a dormire, ti auguro una buona notte con tutto il cuore ciccia 😘😘"

Sfogo

Finalmente credo di essermene tirato fuori a livello emotivo ma poi invece capisco che non é così. Come cazzo fai a friggermi il cervello così? Me lo spieghi? Non si riesce mai a discutere come persone adulte con te, o perche non vuoi che ti chiami, o perche non vuoi che venga, non si riesce mai a parlare decentemente. Pensavo di essermi liberato dal senso schiacciante di oppressione che provavo ma invece dopo la discussione di stasera e il tuo comportarti da stronza torno ad essere il tuo cagnolino. Stronza!! Con me giochi!! Vuoi che cancelli le tue foto, poi me ne mandi altre, poi vuoi di nuovo che le cancelli. Mi distruggi porco dio!! Tutto il giorno ad essere nervoso perché penso e ripenso a te ed euris e non lo trovo giusto!! Vorrei sfogarmi con lui e ammazzarlo perche mi provoca ma cosi spaventerei e ti allontanerei ancora di più. Vorrei fare una cazzo di conversazione faccia a faccia ma ho paura che ti spaventi e mi prendi per uno stalker. Mi stai rovinando la vita. Stavo migliorando, e non capisco come fai ma hai la capacita di farmi regredire porco dio. Quando mi hai detto di te ed euris il mio pensiero é stato: vorrei avere una pistola in bocca. Sto soffrendo come soffrivo con barbara. Non é giusto, non me lo merito. Per quanto io facessi lo stronzo con te, quando tornavo cercavo sempre di trattarti coi guanti perche mi sentivo in colpa e non ti meritavi il mio essere stronzo. Dopo qualche giorno che mi hai raccontato quello che avete fatto mi sono sentito meglio e piu leggero perche la delusione mi aveva fatto andare oltre. Ma ora cazzo di nuovo giu. Voglio fumare e non posso. Ma porco dioooo

Chiudere tutto

Hai una capacità di farmi girare le palle che é incredibile. Non vuoi neanche ti faccia i regali, e il motivo qual è ovviamente? Che non vuoi che venga ahahahahah madonna mi sto stancando di essere nervoso per te! Oggi di nuovo mentre pensavo a te ed euris assieme che gli succhiavi il cazzo, lui che ti ciucciava le tette e ti faceva un ditalino mi é salito un nervoso che avrei spaccato tutto, e tutt'ora mentre scrivo vorrei piangere e tirare cazzotti al muro ma c'è mia madre. Se si continua cosi penso proprio che chiuderó i rapporti, ora dovrei essere in grado di farlo!

Svincolato

Ti voglio bene fabi, é continuerò e volertene fino a quando ci sentiremo, ma ogni tipo di sentimento amoroso se n'è andato assieme ad ogni altra attrazione sessuale. E sono contento di questo. Finalmente mi sono svincolato

Appenderle

Sei proprio brava a tenere avvinghiato un uomo per le palle eh? Ahhhhahhhahhh io ormai le mie potrei tagliarle e appendere ahahahahaahahah

Mi sono rotto i coglioni

Io mi sono rotto i coglioni di stare male per te, mi sono rotto le palle di essere preso il culo e di essere sempre incazzato. "Non ci ho fatto sesso" e beh mi metterei con te solo per farmi fare un pompino da una guarda ahahahahaha é vero che non stiamo e non siamo mai stati assieme, ma vieni a dirmi una cosa così a me? Potevi scopartelo a sto punto. E chissà cosa avevi il giorno dopo poi!!

Ahahahahahahhhhahhhhahhahahahhahhaahhaahah

Pompino e petting non é scopare... grazie lo so ahahahah mi sento meglio guarda, e siccome non sono la stessa cosa avevi tutto il diritto di incazzarti se ho osato insinuare che tu avessi scopato con lui ahahahahahahh ahahahahahahahaha madonna oddio ahahahahahaahah il nervoso e l'istinto omicida mi sale porco dio ahahahahahaahah ha ajahahahahahahaahahahahahahahahhahahahahahhaahahahahahahahahhhahhaahhaahahahahahahahahahahahahhaahhaahahahhaha

Il nervoso

Ok, questa domenica non mi hai bloccato per fare sesso con euris come invece pensavo, però qualcosa c'é stato... Glielo hai succhiato, ti ha sditalinato,ciucciato le tette e tutto perché ti aveva dato un bacio... Non ho il diritto di arrabbiarmi, non o il diritto di dirti niente, proprio perché tu hai il diritto di fare quello che vuoi, hai il diritto di fare quello che vuoi con chi vuoi. Ma quando ci penso mi sale un nervoso, ma un nervoso, che vorrei solo bere o fumare per star tranquillo. Vorrei ucciderlo con le mia mani quel negro di merda, ma non sarebbe giusto nei confronti tuoi e di eithan. Quello che posso sperare é che qualcuno lo ammazzi al posto mio.

Ma porco dio

Non me la conti giusta. Mi fai leggere quello che vuoi di quello che vi dite tu ed Euris, e se ti chiedo di leggere altro per capire ti incazzi, ti scazzi, e ti stranisci tutto il giorno. Se ti chiedo dici di non avere niente, di esserti alzata con la luna storta, bah non ci credo. Non vuoi dirmi niente? Va bene, però mi dà fastidio che giochi con me. Torni, fai la dolce, mi mandi di nuovo le tue foto, mi chiedi di chiamarti e poi fai la fredda. Ma porco dio!! Non ci si comporta così!! Cosa cazzo è successo??? Mi vuoi dire che cazzo hai oggi???

Tiè

Non credevi che potessi metterlo privato eh? Beh ora l'ho messo privato, così non leggi i miei sfoghi. Per carità magari saranno anche stati "utili" pèerchè ti hanno fatta riavvicinare a me, ma non avevi più il permesso di leggerlo, dovevi rispettarlo. Inoltre tu non ti apri con me? Mi nascondi le cose? Io nascondo i miei pensieri.

Tra me e me

Io: Vorrei tornassimo come eravamo, avere quello che avevamo...

Io: Ma smettila, tu non hai bisogno di lei. Non hai bisogno di nessuno!

Io: Se solo fossi stato diverso...

Io: Coglione, non hai colpe. Tu odi stronzate mielense e sdolcinate come l'amore. Odi ste stronzate!!

Io: Ma lei me le ha fatte apprezzare, ha fatto sì che ne sentissi bisogno, che sentissi bisogno di aprirmi e donarmi...

Io: Odiavi l'amore proprio per questo! Ti ha reso debole, sottomesso, senza spina dorsale! Non abbassi la testa per nessuno e ti sei messo strisciare e supplicare per una donna!! Mi fai schifo, vergognati!!

Io: Per lei ne valeva la pena...

Io: Vale la pena per tutte quando ti entrano e rimangono in testa. Non è nulla di speciale, non ha nulla di speciale.

Io: Non è vero, lei è il fiore della pietraia...

Io: Sei vomitevole, non stupirti del perchè ti abbiascaricato, le donne dicono di voler quello dolce ma si bagnano per quello stronzo

Io: Ma se ti ha scaricato perchè hai fatto lo stronzo per l'ennesima volta, perchè tu volevi l'amicizia!

Io: Volevo l'amicizia perchè lei non faceva molto per te facendoti stare male, e tu lo sai

Io: Non poteva

Io: Non voleva!! Volere è potere. Ti ha fatto innamorare perchè voleva avere il fidanzatino senza impegno!! Voleva sentirsi un po' libera dalla sua vita di merda!!

Io: Lei mi amava!! E non offenderla testa di minchia! E' per colpa tua se adesso non ti caga!

Io: Lei voleva fare la cattiva ragazza, le piaceva sentirsi cattiva. Ha solo stronzate per la testa

Io: E tu credi di essere sano?

Io: Non me ne frega un cazzo, io non vado a rompere i coglioni a nessuno, io sto bene da solo.

Io: Continua a dirlo per sentirti grosso, tanto rimarrai da solo

Io: Meglio solo che sottomesso per un sentimento coglione come l'amore

Io: Intanto se tornasse ti pisceresti addosso dalla felicità

Io: Solo perchè ci sei te che mi influenzi, altrimenti mi divertirei troppo a fare quello che sono, lo stronzo sadico

Io: Non ci riusciresti, perchè anche te vuoi che vuoi che torni

Io: Fottiti coglione bimbominkia

Io: Ma fottiti testa di cazzo

E niente

Che dire... Ti ho persa... Avrei dovuto scrivere qua sopra tutte le sensazioni che ho provato ogni volta quando venivo li a Milano, le prime emozioni, le nostre prime foto, le nostre web... Avrei dovuto raccontare tutto così avrei potuto rileggerle. Ma mi sentivo più maturo e non bisognoso di un blog per sfogarmi, ma invece non è così. Ormai questo blog è per me come il ritratto lo era per Dorian Gray.
Mi hai sopportato anche fin troppo, è più che giusto e normale che ti abbia perso. Però cazzo bastava poco, bastava poco per far funzionare il tutto. Ti sono scaduto, non ero ciò che ti aspettavi, non ero ciò che volevi... Però non è giusto che tu mi abbia detto di amarmi, non è giusto che tu mi abbia fatto prendere sempre più e poi alla fine mi hai abbandonato. Si lo so, è colpa mia, sono io che ho voluto l'amicizia, sono io che in diverse occasioni ho voluto chiudere tutto trattandoti di merda, ma avevo paura. Ho sempre avuto paura, e alla fine le mie paure si sono auto avverate. Bastarde! La paura di essere abbandonato e di non essere apprezzato ha fatto si che mi abbandonassi e non mi apprezzassi... Fai bene a non voler più tornare da me. Come ti dissi tempo fa, le persone non cambiano e se lo fanno lo fanno in peggio. Quindi a meno che il nostro rapporto non sia completamente diverso tornerei ad essere il solito Andrea. Tutte le promesse che ti ho fatto sono state inutili, puntualmente ti ho trattata di merda.
E' inutile che tu dica che ho bisogno di trovare una ragazza, di innamorarmi. Io non ne ho bisogno, te l'ho sempre detto, non ho bisogno fidanzarmi nè di innamorarmi. Odio ste stronzate sdolcinate. Con te era diverso, me le hai tirate fuori te. Quindi o con te o da solo perchè tanto da solo io ci sto perfettamente. Non ho bisogno di nessuno.
E' da un po' di giorni che non mi masturbo, e per me vuol dire tanto, ne ho fatta una ieri o l'altro ieri, ma solo perchè pensavo a noi due. Non mi viene neanche da masturbarmi con le tipe in webcam, non mi viene di farlo neanche guardando gli hentai. Mi viene da farlo solo se penso a noi o se guardo le foto che sono riuscito a recuperare. Ma fa male, fa male perchè è come se mi masturbassi pensando ad un sogno ormai svanito, ti rimane solo malinconia. Senza contare poi che anche se mi venisse voglia mi sento come di sminuire la sofferenza che provo.

Uomo di merda

Spero con tutto me stesso che ti passi l'arrabbiatura e mi perdoni, per tutto. Ora capisco quanto io sia stato bastardo con te. Ieri parlando con Mauro dell'essermi messo a nudo sentimentalmente con te, ha detto una massima che mi ha fatto riflettere: "Amare vuol dire non avere paura di fidarsi, non avere paura di aprirsi completamente, di essere giudicati". Mi ha fatto riflettere perchè tu con me ti sei aperta, mi hai confidato cose che non avevi detto neanche al tuo ex e io puntualmente ad ogni litigata te le ho rinfacciate... E' normale che il tuo amore sia svanito, sono stato un uomo di merda, meschino, ho fatto promesse che non ho mantenuto. Mi merito il tuo allontanamento.

Non so

Non so se devo, se posso scriverti... vorrei solo sparire, ti chiedo scusa per tutto. So che troppe volte ti ho chiesto scusa e poi ho rifatto sempre gli stessi errori, ma cazzo scusami!!! Io ti amo fabi!

Nè carne nè pesce

Non posso cancellare tutto ciò che ho detto e ho fatto che ti ha portato ad allontanarti da me. Posso solo attribuirmene la colpa perchè il nostro rapporto era già fragile dall'inizio perchè non ti avevo capita.
Volevi svagarti, distrarti, e non innamorarti. Anche se dicevi di voler restare single io speravo di poter farti cambiare idea in un futuro nè troppo lontano nè troppo vicino. Ti volevi solo ingenuamente divertire. I tuoi sentimenti erano sinceri, e questo lo sappiamo entrambi, ma erano dettati dalla voglia di vivere nuove emozioni ormai sopite. Ti piaceva fare nuove esperienze, come l'avere un amico/ragazzo virtuale con cui scriverti e al quale mandare le tue foto. La cosa ti eccitava, ti faceva sentire viva e ti sentivi innamorata di ciò. Ecco perchè dal vivo non riuscivi ad essere te stessa, ti sembrava tutto troppo reale. Non ti posso incolpare. Sono stato una testa di cazzo io ad incolparti sempre di tutto. Avrei dovuto capirti prima e magari adesso non saremmo dei semplici amici ma saremmo ancora quello che eravamo.
Onestamente non so se venire o meno domani. Vorrei riconquistarti questo è vero. Vorrei riconquistarti con tutto il romanticismo che sono in grado di dimostrare (perchè ho sempre pensato che tu oltre ad essere porcellina fossi anche molto romantica) che a te non ho mai mostrato, ma non voglio pressarti perchè so tu vuoi essere uno spirito libero dopo essere stata chiusa in gabbia per anni. Ma ho una estrema paura di sbagliare. Ho paura di sbagliare se vengo e ho paura di sbagliare se non vengo. Anche se adesso ti ho capita di più non so come comportarmi. Non so se in cuor tuo, nel tuo profondo che non vuoi ammettere con me per ovvi motivi, tu voglia essere riconquistata da me col romanticismo, e quindi magari sbaglierei nel non corteggiarti ed insistere (visto che cmq in macchina ci siamo trovati bene entrambi) o se preferisci essere lasciata in pace.
Ti chiedo scusa se sono troppo sincero, è che non riesco a tenermi le cose dentro. Ma dopo averti vissuta in questo modo strambo con la nostra relazione, dopo averti desiderata così tanto, averti sognata e fantasticata, non riesco a convincermi che non ti posso avere, non solo a livello emotivo ma anche a livello fisico. Mi sento frustrato perchè non sono nè carne nè pesce. Ho paura che arriverà il giorno in cui qualcuno (carne) ti farà innamorare e mi metterai quindi da parte, e mi butta giù l'idea che mentre aspetterai che arrivi questo qualcuno tu farai sesso/amore con altri (pesce) che di nuovo non sarò io. Dopo aver desiderato te, nella tua interezza, così tanto questi pensieri mi distruggono. Come sai con me sentimenti e sesso vanno di pari passo, nel senso che sei l'unica con cui vorrei e potrei fare sia sesso che amore, quindi anche a costo di fare la parte dello sfigato, ti chiedo, potremmo farlo almeno una volta? Per favore non preoccuparti dei miei sentimenti che ritieni potrebbero non svanire più se lo facessimo, per me sarebbe importante farlo. Io sono dell'idea che per me sarebbe più complicato se non lo facessimo, perchè avrei sempre il pensiero martellante "e se?" e per me diventeresti un desiderio mai realizzato. Ti faccio un esempio, Barbara era diventata la mia ossessione perchè non l'avevo mai vista nè parlato dal vivo, ma quando sono andato a Bologna a trovarla, per quanto abbia fatto schifo quel momento, mi è servito per andare oltre. So che è da viscidi citare questi episodi ma anche questi aiutano a farmi provare angoscia, ad Euris hai concesso due volte il sesso d'addio, perchè non potresti farlo anche con me? Se il motivo è che non ti attraggo allora smetto di insistere e mi rassegno, ma se il tuo motivo è che hai paura di farmi male allora io ti rispondo: facciamolo, ti prego!

Questo è il motivo per il quale vorrei parlare di determinate cose per telefono o dal vivo e con tutta calma. Perchè sono concetti difficili da spiegare che messaggiando o parlando con la fretta non si riescono a spiegare.

Euris

Ti sei fatta scopare da euris dopo che vi eravate lasciati e io invece dovevo pregarti anche solo per vederti e baciarti. Quel pezzo di merda di euris ha avuto nettamente più di me che cercavo di trattati come una principessa.

Per niente

Non so neanch'io cosa pensare, se mi amavi veramente o se mi hai solo preso per il culo. Potevamo far funzionare le cose, invece adesso ci perderemo fabi, é come dicevo io!! Potevamo essere degli ottimi fidanzati ma non hai voluto, potevamo essere degli ottimi amici ma non hai voluto, tante belle parole per niente.

Dicevi

Dicevi di voler essere la mia prima volta, cos'é credevi fossi un verginello? Dicevi che avremmo potuto farlo senza preservativo, che avresti provato nuove cose con me, perche dicevi di amarmi! Mi hai fatto prendere di te e come io sostenevo dall'inizio mi hai abbandonato. Avevo paura di essere io ad illudere te ma invece sei stata te ad illudere me. Dicevi di amarmi ma dovevo supplicare per venire a milano e ancora di più per riuscire a baciarti. Sei solo una testa di cazzo che si é divertita coi miei sentimenti!!!

Perché?

Sarei curioso di sapere se mi hai mai amato veramente o se é stata solo una cotta iniziale e passeggera. E se hai iniziato a fare la stronza per allontanarmi

Crepa

"Ormai sono abituata così" brutta stronza l'hai voluta te questa situazione da quando ti lamentavi la prima volta che ci stavamo allontanando. Testa di minchia eri te che ti facevi sentire di meno, che non mi dicevi di chiamarti. Mi hai tolto le web, non volevi che venissi più li, mi stavi togliendo anche le chiamate. Non so se eri tu a non sapere che cazzo volevi o se volevi semplicemente avere una relazione per messaggio ma brutta testa di cazzo non venirmi a dire che mi amavi, hai voluto te farmi prendere brutta stronza. Crepa porco dio crepaaa

Bastarda

Bella serata, serie TV piene di coppiette del cazzo. Ma come cazzo ho fatto a ricaderciii?!?!? Anni senza trovare nessuna che mi stimolasse e becco una testa di cazzo con la paura di relazionarsi! Ma porca madonna perché cazzo le ho mandato quella email, perché cazzo ci sono cascato, perché cazzo mi sono fatto rovinare la vita da una donna falsa doppiogiochista e testa di minchia!! Spero che troverai solo teste di cazzo, che tu soffra per il resto della tua vita e che ti prenderai l'aids facendo il tuo caro sesso di gruppo o scambio di coppia!! Spero che verrai sempre e solo cornificata!! Non ci sono mai stato così di merda per nessuna, mi sono aperto con te come non mai lurida bastarda!!

ma porca madonna

Ma stasera nelle serie tv ci sono solo problemi di coppia?? e che cazzo porco dio dai

Fuga

Sempre più convinto che io non vado d'accordo con questa società e che dovrei isolarmi in eremitaggio su un monte con qualche animale e un orto...

belle!!

no ma sono belle queste chiamate che facciamo eh, molto belle!!

Non è il nostro tempo

Avrei voluto
essere il ragazzo speciale
che ti facesse sentire principessa del mondo,
saziandoti di conoscenza di nuovi posti,
di nuove emozioni,
di nuove avventure.

Avrei voluto
dedicarmi a te
coccolandoti a letto,
guardandoti ridere,
perdendomi nei tuoi occhi
e nelle tue tenerezze.

Avrei voluto
farti da scudo dal freddo,
dalle tue paure
e dalle brutte cose,
spogliarmi emotivamente
pur restando il tuo appiglio sicuro.

Avrei voluto
farti sentire di appartenerci,
essere l'amore della tua vita
e che tu fossi il mio
ma hai detto che non è il nostro tempo,
e quindi l'ora non è nostra,
amica.

Perduto

Sai una cosa fabi? Anche se sicuramente troverai poi qualcuno da amare, io spero con tutto me stesso che non succeda e che passerai la tua vita col rimpianto di avermi perduto.

Fanculo

Perché dovrei controllare i miei sbalzi d'umore?? Sarebbe decisamente più facile mandare a fanculo tutto. É vero che non sono più l'Andrea dell'inizio ma neanche te sei più la Fabiola di prima, sta relazione sta diventando una merda sono sempre più scazzato, non facciamo più niente, non ci vediamo mai, non mi sento apprezzato, perché cazzo dovrei continuare a perdere il mio tempo con te cristo santo. Mi sfogo qua così evito di scriverti da incazzato perché tanto poi torno strisciando da te. Almeno qua non entri. Fanculo porco dio stavo 100 volte meglio prima di conoscerti

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

AHAHAHAHHAHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA oddio che scasso!! Oggi è pure il compleanno di Barbara ahahhahaahahahahah me ne sono accorto guardando la data di pubblicazione del post su Fabiola ahahahahahahaha oddio sembra fatto apposta ahahahahahahahah minchia Fabi se mai dovessi leggere questo post ti prego non ti incazzare XD Ti giuro su Zeus che è stata una pura coincidenza ahahahahahahahahah

Fabiola

Ciao caro e vecchio blog, quanti sfoghi miei hai subito? Parecchi. Però non solo quelli dai, ho anche scritto molte cose carine, poesie, pensieri e sogni. Però sono tornato per l'ennesimo sfogo. Ho conosciuto una ragazza, Fabiola, una ragazza splendida, tanto semplice quanto complicata. La contattai per la prima volta io luglio. Ero su yahoo answer che che cazzeggiavo, ero senza lavoro e mi annoiavo quando lessi una domanda di una ragazza che cercava un libro in pdf e metteva la sua email, io per romperle i coglioni le scrissi se mi inviava una foto delle sue tette ahahahah ovviamente mi mandò a fanculo, ma poi iniziammo a parlarci e tra una cosa e l'altra è nata una bella amicizia. Dall'amicizia poi è nato qualcosa di più, ma non troppo. E' riuscita nell'intento di farmi prendere perchè, come io spesso la definisco, è un meraviglioso fiore cresciuto in una pietraia. Tutti i fiori sono belli, ma in un campo di fiori nessuno è speciale, mentre invece un fiore che cresce in un ambiente avverso pur essendo bello è delicato, è senza dubbio il più speciale di tutti (quando feci questa analogia solo dopo mi accorsi che era simile a quella di Mulan ahahahahahah). Come ragazza è semplice, non pretende nulla, è molto spontane sincera e solare, ma il suo lato complicato esce fuori quando deve capire cosa vuole da "noi" e quando ci vediamo, perchè diventa un'altra persona. Non riesce ad essere spontanea, è perennemente in ansia che il suo ex la possa vedere e non riesce a sciogliersi. Anche se lei dice di no non riesco a capire se sono io o meno a non metterla a proprio agio. Lei vorrebbe che ci sentissimo solo per messaggi o chiamate senza però togliere il nostro lato tenero e un po' "porco", ma io non riesco. Se metto di mezzo i sentimenti per forza di cose ho bisogno di vedere toccare e sentire l'altra persona dal vivo, ho bisogno dei suoi abbracci, dei suoi baci e dei suoi odori. Lei per il momento vuole restare single, come anch'io del resto, ma il nostro rapporto non è quello di due semplici amici single, anzi, sembriamo proprio due fidanzatini, virtuali però. In un futuro non troppo lontano a me piacerebbe stare con lei, ma i miei continui sbalzi d'umore, la lontananza (lei è di Milano), la sua incertezza e la sua voglia di libertà dopo una relazione durata anni, minano quello che c'è tra noi, senza contare che siamo come il giorno e la notte. Ha un figlio di tre anni, e se prima per me era una scusa per tenerla lontana ora invece lo vedo come un'opportunità per diventare padre senza dover fare figli. I miei continui sbalzi di umore mi portano ad avere momenti in cui vorrei averla solo mia a momenti in cui vorrei chiudere i rapporti, alterno momenti in cui sono dolce e mieloso a momenti in cui vorrei fare lo stronzo e trattarla male. Non so più che fare. Mi ha completamente fatto uscire dal mio equilibrio. Ho provato a chiudere diverse volte ma o io o lei tornavamo sempre indietro. Quando sono scazzato faccio dei brutti pensieri erotici su di lei, un po' per punirla, ma poi mi sento in colpa e sto male. Sempre per punirla vorrei non farmi sentire ma non ce la faccio. Devo trovare uno sfogo. Magari invece di scrivere a lei potrei scrivere qua, tanto lei anche se conosce il blog non lo ha più letto, forse perchè si sarà ingelosita per il rapporto che avevo con Barbara ahahahahahahahaha

Amore, amore mio...

Questo sogno lo volevo proprio trascrivere perchè mi è piaciuto. Inizia con me e Beppe che scendiamo in metropolitana parlando di Alex e Ambra, ma non è una vera e propria metropolitana, perchè è piena di fast food e negozi e scende quasi a spirale. Prendiamo la metro e scendiamo alla stazione di Caramagna (chissà come mi è venuta in mente ahahah) ma sembra quasi una stazione abbandonata di un ghetto malfamato americano. Cambia la scena. Sono a scuola, è ricreazione e gli spazi molto grandi sono affollati dagli studenti. Vado in una classe di un altro piano, non mi ricordo se ci ero andato da solo o con altri compagni. Ci sono dei banchi raggruppati a 6, mi siedo e parlo con degli amici. Credo di essere il più grande, infatti avverto l'ammirazione di tutti ragazze comprese e mi comporto da maschio alfa. Ad un certo punto una ragazza (che IO scopro in quel momento che mi piace) con fare quasi triste mi si siede in braccio come a voler dire a tutte le altre che sono suo, io rimango colpito/stupito perchè ero convinto di non interessarle affatto. Le chiedo all'orecchio se vuole venire con me in un posto speciale che non ha mai visto, lei annuisce, allora faccio suonare prima la campanella della ricreazione per far tornare tutti in classe professori compresi. Non vedo l'ora di portarla sul tetto perchè sono l'unico in grado di girare per la scuola come vuole. Io vado avanti, incontro delle bidelle che non mi dicono niente; aspetto con ansia che arrivi anche lei ma niente. Cambia la scena, sono in un cunicolo che striscio, so che è stata messa in punizione perchè beccata mentre andava sul tetto, mi sento terribilmente in colpa. La vedo da dietro un buco, è in una chiesa, incatenata a braccia aperte sul pulpito. Ci sono delle persone che pregano e fanno una specie di rito di purificazione (tipo quelli di salem contro le streghe) perchè aveva frequentato me. E' chiaro che è debole e morente. Mi sento pervadere da una cieca rabbia perchè stavano torturando il mio amore, quella ragazza così innocente che amavo. Mi trasformo in un angelo caduto, sfondo quel cunicolo che prima andava stretto e piombo davanti alla navata. Afferro per la testa la donna più vicino a lei e le sfracello la testa al suolo, poi faccio volare via altri due uomini che mi si avventano addosso mentre tutti gli altri scappano urlando. Col cuore addolorato vado dalla mia amata, la abbraccio con tutto l'amore che provavo per lei e le infondo il mio potere e si trasforma anche lei in un angelo caduto. (Mentre tutto era vissuto in prima persona, la seguente scena è vissuta in terza persona, forse perchè mi sembrava troppo sbagliato rovinare una bellezza del genere) Il padre di lei fa un piccolo taglio sul labbro della madre, mentre io ne faccio uno più grosso sul suo, questo perchè il sangue era potere e loro dovevano berlo. La madre vola via mentre la mia amata le si fionda dietro per vendicarsi della sofferenza subita. Il padre vola via e io lo inseguo per ucciderlo. Voliamo sempre più in profondità nella terra, mentre lo inseguo trovo dei cristalli che so mi serviranno per diventare più forte. Arriviamo in una caverna, c'è anche lei che ha appena ucciso la madre. Il padre inizia a parlarle cercando di farle il lavaggio del cervello parlandole di Verona. Lei da angelo caduto è diventata una fata tipo Trilli e volteggia suonando un violino ascoltando le parole del padre. Sapendo che lui è malvagio gli rispondo che lei la conosce già Verona e che non ci andrà. A queste parole lei si intristisce e smette di volteggiare, io capisco che lei l'ha presa come un mio divieto anche se io volevo proteggerla, allora mi rattristisco e mi dico che se lei vuole andare può farlo. Poi purtroppo è suonata la sveglia.

"E sono ancora qua! ... e già"

Waoo era quasi un anno che non scrivevo. Andando avanti ho sempre avuto meno bisogno di dover scrivere e dovermi sfogare. Ora non ho più niente da sfogare, non perchè io sia in equilibrio, ma perchè va bene così. Scrivevo anche quando mi sentivo solo e depresso, non che ora lo sia o non lo sia. Sono praticamente solo ma non mi sento solo, mi basto, basto a me stesso e questa è la cosa importante. In raltà non sentivo neanche la necessità di scrivere, sono solo passato a controllare a mia creatura. Qua sopra ci sono quasi tutti i miei pensieri, quasi tutta la mia vita, non posso lasciarla morire così. In realtà non mi serve neanche più avere un blog, ma ci ho dedicato così tanto che lasciarlo fluttuare nell'immensità del web senza un capitano mi dispiace. Non penso che tornerò a scrivere chissà che pensieri o poesie, non sono più un bimbo che ha bisogno di sfogarsi. Magari entrerò una volta ogni tanto a scrivere qualche minchiata e a leggere post vecchi fino a quando non mi convincerò a cancellarlo.