Alla fine togliendo quando leggo, trovo un po' di conforto solo quando entro in questo desolato e depresso blog... Sarà perchè è come se io e Barbara lo avessimo costruito assieme, visto che per diverso tempo è stato la mia unica lettrice. Sento questo blog come un caposaldo con il mio passato che non può cambiare, mentre ora non so neanche come stia. Molte cose sono cambiate, molti episodi sono andati dimenticati col tempo, questo blog rappresenta in parte le nostre memorie... Ecco perchè mi piace entrarci.
Non so se è colpa di Barbara o colpa mia, ma non riesco a trovare una ragazza che mi interessi, non riesco ad affezionarmici, mi sembrano tutte uguali, prive di personalità. Non saprei neanche più come iniziare una relazione come quella che avevo con barbara senza sentirmi soffocato o schifato. Forse la nostra relazione è nata perchè non all'epoca non ero altro che un ragazzino e quindi non potevo essere una minaccia per il suo rapporto, probabilmente se ci fossimo conosciuti adesso non mi avrebbe dato la stessa confidenza...
Io ora sto leggendo il "ciclo dell'eredità" ovvero Eragon, sono al 4 libro. Leggo perchè mi distrae, perchè mi fa viaggiare, perchè poi la notte sogno paesaggi e avventure fantasy che altrimenti non vivrei. Una volta però, anche se magari leggevo per lo stesso motivo, per svagarmi un attimo, per avere un'isola serena nella vita mi bastava passare una serata a chiacchierare con Barbara su msn. Non sono pentito di ciò che ho fatto, ho fatto ciò che andava fatto per evitare di soffrire altre pene. Forse ho sbagliato nella metodologia, ma era l'unico modo per dimenticarla senza farmi 3000 seghe mentali ogni giorno. Sono stato egoista è vero, ho preferito far soffrire lei piuttosto che sopportare altro dolore io, sono stato meschino, e forse è proprio questa la mia vera natura. Si dice che quando si è portati agli estremi essa si palesi. Se sono così sono proprio una brutta persona.
Forse però mi sarei dovuto aspettare che qualunque cosa facessi non sarei mai e poi mai riuscito a dimenticarla completamente. Del resto neanche se cancelli una cosa dal computer essa si cancella completamente perchè rimangono delle tracce. Ecco Barbara per me è come se fosse un file cancellato, da qualche parte radicato in me c'è ancora il pensiero di lei.
Quanto tempo è passato da quando abbiamo chiuso? 3 anni e mezzo... L'avevo conosciuta alla fine della prima superiore, nel 2006... Il tempo vola, non avrei mai pensato che ci saremmo persi così. Forse il motivo per cui mi sono così tanto affezionato a lei è proprio prchè non potevo averla e anche perchè per quanto ci sentivamo spesso, ci sentivamo cmq meno di quanto una coppia dovrebbe sentirsi. Forse se io avessi conosciuta una come lei e ci fossimo visti e sentiti tutti i giorni per oltre 12 anni penso che forse sarei sclerato.
Ma forse non avrò mai questa fortuna/sfortuna. L'idea di trovarmi una ragazza, fare l'amore con lei, e mettere su magari famiglia mi spaventa... Non so perchè, forse ho la sindrome da peter pan. E' come se dentro di me volessi crescere, avere l'indipendenza da mia madre ma allo stesso tempo non volessi diventare un ADULTO. Forse è per questo che mi comporto ancora scemo, faccio il pazzo, cerco di mantenere vivo il fanciullo che è in me. Forse perchè sono spaventato anche dal mio futuro visto che in sostanza sono un fallito. Probabilmente quest'anno mi bocciano di nuovo (e in parte lo spero anche sia per lo stesso discorso di prima del diventare adulto e sia perchè la maturità mi sta facendo cagare addosso), non posso entrare nei militari, probabilmente troverò un lavoro del cazzo come consegna pizze. L'unica cosa che potrei fare per realizzarmi stando nei limiti del possibile (perchè purtroppo non ho i soldi per comprarmi un ristorante per fare soldi) è quella di fare l'università con indirizzo di chimica e biologia, ma sinceramente ne ho le palle piene di studiare, non ce la faccio più anche se non mai studiato. Mi sento un po' come quel film di massimo boldi dove lui è adulto fuori ma dentro è ancora un bambino. Però intanto lui mette su famiglia XD ecco se riuscissi a fare la stessa cosa anch'io ovvero diventare adulto restando bambino penso che sarebbe perfetto anche se magari non sarebbe una scelta matura.
Come al solito ho divagato parlando con un flusso di pensieri, beh però mi sento meglio. Per quanto riguarda Barbara, ho in mente una cosa ma mi servono tempo e soldi, e per il momento non ho ne ho manco uno dei due.
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