...poi magari fantastico su di noi, su come potremmo essere felici assieme, di come potremmo passare le nostre serate, i nostri momenti, la nostra famiglia... mi viene voglia di fare l'amore con te, ma mi trattengo perchè non voglio pensare a te quando do sfogo alla mia perversione... penso a come sarebbe bello abbracciarti, assaporare le tue labbra, conoscere il tuo corpo, essere in intimità e soddisfare i tuoi piaceri... penso a quanto sarebbe bello se non mi dovessi trattenere e se le tue attenzioni fossero per me... adesso mi sento un po' in pace mentre mi ascolto "l'unica fra tante" di olly vincet e "volevo dirti che ti amo" di laura pausini, tra un po' però le tolgo così la smetto di piangermi letteralmente addosso e mi ascolto la musica della pubblicità della opel, quella che suonata con le cornamuse. ma mentre finisco di ascoltare la pausini voglio dirti che ti amo...XP
ok ho messo la musica della pubblicità, ti voglio ringraziare perchè è veramente bella^^ è proprio vero mi leggi bene XP e visto che sono in vena di coccolosità, ti ringrazio nuovamente perchè adesso mi sento diciamo felice XD forse grazie alla canzone boh, quindi è un grazie detto col cuore; e ti voglio chiedere scusa, anche se dirai sicuramente che non ce n'è bisogno, io però mi sento in DOVERE di fartele. ultimamente è vero non ti ho dimostrato quanto sei importante per me e sono diventato più freddo, e anche se, ripeto, sicuramente dirai che non ce n'è bisogno, io mi sento come se fossi matteo e avessi mancato al mio dovere di farti sentire corteggiata, desiderata e coccolata... lo so da leggere è un casino quindi aspetto che ti connetti così poi ne parliamo e ti spiego meglio^^ ciau ciau piccolaXP
(questa è la seconda parte di un post che non ho pubblicato)
martedì 1 giugno 2010
voglio punirmi
alcune volte mi vengono in mente idee autolesioniste... ammetto che sono molto allettanti. però non faccio niente per due motivi, perchè sto pagando ancora le conseguenze dell'ultima volta che l'ho fatto, e perchè non mi piace sentire il dolore. vorrei tanto morire... vorrei essere trafitto da parte a parte all'altezza del cuore... vorrei che me lo strappassero via a forza, potessi farlo lo farei... ho tanta voglia di punirmi, ma non so proprio per cosa, mi odio, mi faccio schifo. non ho fatto qualcosa per il quale provare questo, ma ho questo desiderio di autopunizione forse perchè continuo ad andare avanti con un'amicizia e un amore senza sbocchi, allora mi voglio punire per la sofferenza che mi provoco... di fatti quando ho preso il vizio del fumo (non quando ho iniziato a fumare, ma quando ormai ero dipendente) era solo perchè miravo ad avere il cancro e fumavo per punirmi... poi la paura di un ictus ha prevalso e allora ho modificato il mio fumare. tirerei volentieri i pugni al muro, ma sentirei dolore, e non mi piace, non provo pace nel dolore ma solo dolore. potrei andare a correre urlando nel bosco, ma non ho fiato e mi sentirei scemo... diverse volte passo le sere a letto come se fossi speranzoso nel fatto che esistano i licantropi, così magari avrei qualche possibilità di diventarlo, e fantastico e fantastico...
(questa è la prima parte del post che ho pubblicato la medesima notte, 01-06-2010)
(scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12)
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