Sogni di paesaggi e one piece

Stanotte ho fatto un altro sogno carino XD ho sognato che ero ocn la ciurma di Rubber che navigavamo e io cercavo di fotografare dei paesaggi di montagne, boschi e tramonti stupendi tipo quelli delle fiabe XD e forse c'eri te che mi disturbavi perchè tipo facevo le foto in modo pericoloso XD poi mentre tutti mangiavano io sono salito su un albero della nave per vedere se c'erano iceberg, ed era pieno così davo le indicazioni al capitanoXD ma cmq non mi ricordo molto ed è tutto confuso

Spyro: Dawn of the Dragon

Oddio che bello quando, alla fine di Spyro: Dawn of the dragon, tutto sta per esplodere Cinerea dice a Spyro "Ti Amo" oddio che belloooo** asd

casino

non so se l'ho scritto o meno (perchè ammetto che è tutto incasinato, tra post pubblicati e non, e modificati poi) in questi ultimi post che ero confuso su ciò che provo ultimamente per te, credo che ciò che voglio scrivere vari anche dalla posizione in cui mi metto sul letto col pc, ma cmq stando all'ultimo minuto credo di amarti ancora, non lo so è un casino.

cmq credo di si boh, so che uno dovrebbe saperlo ma non lo so, cmq fossi in te non canterei vittoria ahahah

incoscio, conscio, Pirandello e schifo

premetto che non so quanto sia inconscio il mio subconscio, perchè teoriamente essendo inconscio io non dovrei esserne a conoscienza, quindi forse sto per parlare di una cosa che sta a metà...

ultimamente non ero tanto sicuro di provare ancora determinati sentimenti per te, perchè cmq penso sia incosciamente spontaneo cercare di allontanarsi da un amore non corrisposto che dura da anni. Dentro di me lo sentivo che c'era questo desiderio però non ho mai voluto ammetterlo neanche con me stesso. E' complicato, tutto stra maledettamente complicato. Se non rompo l'amicizia è perchè forse inconsciamente spero sempre che magari ti lasci con matteo, e anche questo non lo volevo ammettere con me stesso. Mi fa paura quel vuoto che lasceresti se rompessi l'amicizia e mi fa paura quel vuoto che incontrerei se ti dovessi sposare con lui... ti ricordi quando ti dissi che alcune volte percepisco tipo le cose future? come se fosse una sensazione? la stessa che percepivo per la paura della nicotina e dell'ictus? bene, se cerco di percepire te e matteo sposati, lo percepisco dal votro punto di vista, ma non percepisco niente per quanto riguarda me, percepisco freddo, come se fosse un film in bianco e nero, un muro. però non riesco a capirmi, perchè sembra una paura alimentata dalla paura stessa, perchè se invece non cerco di percepire niente sto tranquillo, non so se mi spiego. è come dire che sorge il problema se mi pongo il prolema.

bah ci rinuncio ho perso anche il filo del discorso e non mi ricordo più quello che volevo dire cazzo,

è perchè in mezzo ad un flusso di emozioni uno si perde se deve contemporaneamente scrivere e pensare a ciò che scrive, tra l'altro adesso mi viene in mente Pirandello, perchè se non sbaglio è stato uno di quelli che parlava del flusso di emozioni boh, e brava la Nicola (prof di italiano).

(scritto dopo il post paura della morte): ecco sono egoista anche col rapporto con barbara perchè lo mando avanti solo nella speranza di qualcosa, mi faccio schifo

(scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12)

sogni che fanno sognare

Ho appena pubblicato l'altro post in pubblica, quindi adesso sono pronto a scrivere questo hihihi...

Allora ho sognato che eravamo in uno strano posto fatto da vari bagni, io ero Ichigo (un personaggio di Bleach) tu eri Rukia (altro personaggio di Bleach, fino alla puntata dove sono arrivato io non si capisce se tra i due ci sia o meno una certa attrazione, sta di fatto che però tengono molto l'una all'altro). Tu ti stavi specchiando o ti stavi lavando le mani non so, io sono andato nel bagno a fianco a te, poi non so se tu o una voce fuori campo dice: "Quando uno stravede per te cercherà sempre di accontentarti, poi però a lungo andare inizierà ad odiarti" (il 90% era così, il senso era questo al 100%). Allora io alzo lo sguardo allo specchio mi vedo allo specchio (me Andrea) e mentre ci tiro un pugno incazzato la porta del bagno si apre da sola e tu di volti a guardarmi stupita per il pugno, io allora ti fulmino con uno sguardo stra incazzato facendoti capire che eravamo arrivati al punto che quella voce aveva detto e me ne vado. Fuori da bagni c'era tipo una riunione ed erano tutti in cerchio. C.......a (un mio ex compagno della 2a forse un po' ritardato ma molto scassa cazzi) aveva un bigliettino scritto con un pennarello azzurro da parte tua da consegnare a me, solo che lui voleva leggerlo ad alta voce perchè si crede tanto figo e voleva farsi i cazzi miei del tipo chi era la mia spasimante (sto qui è proprio così nella realtà, cerca di fare tanto il simpatico ma non è capace, io sono l'unico che gli da un po' di corda, e siccome diciamo che a scuola conoscono solo il "Vito" casinista, lui cerca sempre di scherzare con Vito e fare il figo). Allora io gli sono balzato addosso e gli storto le dita dicendogli che se non mi dava il biglietto gliele avrei spezzate e lui mi sfidava a farlo. Poi arriva Byakuya (altro personaggio di Bleach e sarebbe il fratello di Rukia, tra lui e Ichigo non scorre proprio buon sangue anche se Ichigo non ha niente contro di lui, è lui che guarda gli altri dall'alto verso il basso essendo un nobile) che credo fosse il tuo fidanzato nel sogno, e inizia a dire a C.......a di darmi il bigliettino o ci avrebbe pensato lui e fa per andarsene, allora io mi alzo e gli grido dietro che non poteva osare così con i miei compagni se no lo avrei ammazzato. Alla fine C.......a mi da il bigliettino, io lo leggo (cazzo mi spiace che non mi ricordo cosa ci fosse scritto) e non so se lo capisco io o me lo bisbiglia Renji (altro personaggio di Bleach, è un tuo carissimo amico di infanzia, il primo che nel manga tu avessi avuto) ma tu stavi piangendo disperata ed eri in camera... Allora io entro da te e appena ti vedo buttata sul letto che piangevi (proprio come nei film) mi passa la rabbia, poi da in piedi ti vengo vicino e ti abbraccio da dietro e ti chiedo cos'hai... Allora tu ti giri verso di me e inizi a dire che non sopportavi questa storia, il male che mi stavi facendo, il fatto che ti stavi negando a me, e che non volevi passare l'eternità senza sapere cosa significasse amarmi almeno una volta. Allora io ti rispondo che potevi lasciare il tuo ragazzo così ci saremmo potuti stare insieme però tu mi rispondi che ti sposavi sabato, e mentre cercavi di spogliarmi, che per una sera volevi essere libera di amarmi e regalarmi un notte di amore. Io ero stra tentassimo e mentre dicevo che mi sarei poi maledetto per tutta una vita cercavo di convincerti a non fare niente, perchè non era giusto che ti assaporassi per una volta senza poi averti per sempre e perchè poi una volta sposata avresti rischiato di rovinare tutto... e poi siamo rimasti abbracciati dondolandoci tu seduta su di me al contrario mentre mi piangevi ancora sulla spalla...

a me è veramente piaciuto sto sogno, tanto che mi sono svegliccato e ho abbracciato il cuscino immaginando che fossimo io e te a letto mentre ti abbracciavo da dietro... XP mi è piaciuta anche la scelta dei personaggi perchè ammetto che ho un debole per Rukia e spesso mi sono trovato ad associarla a te, perchè è un po' piccoletta, forte di carattere, divertente, un po' bambina, ci tiene molto alle proprie amicizie e ha un forte ascendente su Ichigo (infatti secondo me tra loro ci potrebbe essere del tenero solo che non lo vogliono ammettere a se stessi a priori, poi quando lei non sta nella soul socety, cioè il paradiso, sta a casa di Ichigo, prima stava clandestinamente nel suo armadio, poi, anche se lui non la voleva, è diventata ospite in famiglia e ha una propria stanza). cazzo vorrei proprio parlartene di questo manga e del sogno, ma non me la sento... anche perchè sembra fatto apposta, è già tanto se quando lo pubblicherò lo pubblicherò...

(scritto dopo "paura della morte", mentre riguardavo i titoli delle bozze mi è venut un attacco di dolcezza XD): vorrei tanto pubblicarlo perchè mi sentirei come se il sogno fosse veramente successo :'''P <-- ti faccio la lingua mentre lacrimo XD

scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12

paura della morte

Forse sono soltanto un approfittatore opportunista, boh. Io non ho paura della morte per quanto riguarda me, anzi la desidero, la desidero ardentemente spesso, però ho paura della morte per le persone che mi stanno vicino. Ho paura che mia madre possa morire, ma perchè ho paura di ciò? non perchè come normalmente uno dovrebbe pensare perchè le voglio bene, ma perchè la mia vita sarebbe rovinata, ecco perchè ne ho paura. Sicuramente una volta morta ne sarei distrutto perchè mi sentirei in colpa di tutte le volte che l'ho trattata male e che non le ho dato il mio affetto da figlio. Però sono egoista perchè continuo a non essere affettuoso pur di averla staccata da me e non ossessiva. E lo stesso vale per mia nonna, che cazzo però. Se loro non giocassero sul fatto di potermi prendere come vogliono quando sono calmo e dolce io lo sarei anche più spesso.

un sogno per farti sognare

Mamma mia che bel sogno che ho fatto... beh non era tanto bello per quanto riguardava i contenuti, però mi ha stimolato emozioni che non provavo da un po'... è quel genere di sogni che non fai spesso, ma che quando li fai stai li a pensarci e a fantasticarci come sperando che sia vero... sono stato talmente scosso interiormente positivamente che anche mentre facevo altri sogni cercavo sempre di non dimenticarmi quello, come quasi sempre accade, per poi assaporarlo fa sveglio hihi

porca troia

guarda solo te riesci a farmi girare i coglioni così tanto porca troia

poi magari... grazie... e scusa...

...poi magari fantastico su di noi, su come potremmo essere felici assieme, di come potremmo passare le nostre serate, i nostri momenti, la nostra famiglia... mi viene voglia di fare l'amore con te, ma mi trattengo perchè non voglio pensare a te quando do sfogo alla mia perversione... penso a come sarebbe bello abbracciarti, assaporare le tue labbra, conoscere il tuo corpo, essere in intimità e soddisfare i tuoi piaceri... penso a quanto sarebbe bello se non mi dovessi trattenere e se le tue attenzioni fossero per me... adesso mi sento un po' in pace mentre mi ascolto "l'unica fra tante" di olly vincet e "volevo dirti che ti amo" di laura pausini, tra un po' però le tolgo così la smetto di piangermi letteralmente addosso e mi ascolto la musica della pubblicità della opel, quella che suonata con le cornamuse. ma mentre finisco di ascoltare la pausini voglio dirti che ti amo...XP

ok ho messo la musica della pubblicità, ti voglio ringraziare perchè è veramente bella^^ è proprio vero mi leggi bene XP e visto che sono in vena di coccolosità, ti ringrazio nuovamente perchè adesso mi sento diciamo felice XD forse grazie alla canzone boh, quindi è un grazie detto col cuore; e ti voglio chiedere scusa, anche se dirai sicuramente che non ce n'è bisogno, io però mi sento in DOVERE di fartele. ultimamente è vero non ti ho dimostrato quanto sei importante per me e sono diventato più freddo, e anche se, ripeto, sicuramente dirai che non ce n'è bisogno, io mi sento come se fossi matteo e avessi mancato al mio dovere di farti sentire corteggiata, desiderata e coccolata... lo so da leggere è un casino quindi aspetto che ti connetti così poi ne parliamo e ti spiego meglio^^ ciau ciau piccolaXP

(questa è la seconda parte di un post che non ho pubblicato)

voglio punirmi

alcune volte mi vengono in mente idee autolesioniste... ammetto che sono molto allettanti. però non faccio niente per due motivi, perchè sto pagando ancora le conseguenze dell'ultima volta che l'ho fatto, e perchè non mi piace sentire il dolore. vorrei tanto morire... vorrei essere trafitto da parte a parte all'altezza del cuore... vorrei che me lo strappassero via a forza, potessi farlo lo farei... ho tanta voglia di punirmi, ma non so proprio per cosa, mi odio, mi faccio schifo. non ho fatto qualcosa per il quale provare questo, ma ho questo desiderio di autopunizione forse perchè continuo ad andare avanti con un'amicizia e un amore senza sbocchi, allora mi voglio punire per la sofferenza che mi provoco... di fatti quando ho preso il vizio del fumo (non quando ho iniziato a fumare, ma quando ormai ero dipendente) era solo perchè miravo ad avere il cancro e fumavo per punirmi... poi la paura di un ictus ha prevalso e allora ho modificato il mio fumare. tirerei volentieri i pugni al muro, ma sentirei dolore, e non mi piace, non provo pace nel dolore ma solo dolore. potrei andare a correre urlando nel bosco, ma non ho fiato e mi sentirei scemo... diverse volte passo le sere a letto come se fossi speranzoso nel fatto che esistano i licantropi, così magari avrei qualche possibilità di diventarlo, e fantastico e fantastico...

(questa è la prima parte del post che ho pubblicato la medesima notte, 01-06-2010)

(scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12)