...

Rabbia, tradito, paura, incazzato, preso per il culo, abbandonato, timore, solo, non capito, amareggiato, triste, voglia di raccontare, voglia di parlare, di uccidere e di vendicarmi, di amare e andare avanti, di riavere e no... Ecco quello che sento è provo. Mi capita spesso di pensare a erena e di incazzarmi, di sentire la rabbia che mi monta, rabbia fredda e calcolatrice ma allo stesso tempo rabbia di odio e disprezzo... la voglio vedere morta, lei, laura, maurizio, alessandro, pietro, ester, pietro, fabrizio, i suoi, e tutta la latina... voglio vederli bruciare all'inferno insieme a me, vglio che muoiano e che prima di morre si ricordano di me, del male che mi hano fatto e che si rendano conto che stanno per morire per mano mia perchè non mi hanno mostrato umanità, perchè mi hanno considerato un oggetto senza sentienti, un soprammobile, un ricordo da criticare. Ma io non sarò solo un loro ricordo, io sarò l'ultima cosa che vedranno prima di morire, sarò il loro passato e presente, e all'inferno il loro futuro per l'eternità, non si staccheranno da me, li farò precipitare nell'abisso più profondo del non ritorno, loro e tutti quelli colpevoli di essere di latina. moriranno tutti. avrò la mia vendetta su serena e su laura, in questa o nell'altra vita.
Quando penso e provo questo, la mia rabbia diventa incontrollabile, e rischia di essere dirottata su tutto e tutti, per poco non veniva dirottata su barbara, la mia piccola barbara, colpevole di cosa? non lo so, di avermi abbandonato sapendo che avevo bisogno di un pilastro? sapendo che anche se ero pieno i difetti lei era per la persona più impotante? quando si è incazzati e si prova odio verso qualcuno risch di avere il dente avvelenato anche con gli altri, anche quando magari non le pensi veramente, però come disse una volta jhonatan kent: "questi pensieri da quache dentro di te devono pur esserci...." che belle quelle serate, che bello averla conosciuta, razionalmente vorrei tanto far pace con lei, a per cosa? per aver cosa? che ne so, ormai sono privo di interessi, e a parte clara, solo perchè devo ancora capire delle cose, non sto più sentendo nessuno di relativa importanza per me... li evito. forse non sono ne degno ne capace di avere amicizie o relazione umani interpersonali, sono solo un contenitore vuoto, che si comporta da coglione per avere attenzione che ormai lo sta trasformando nel suo carattere, sto regredendo ad animale, non ho più limiti, niente paura, ho problemi all'amigdala come leggevo l'altro giorno sul giornle o è solo voglia di fare il figo? boh. non ho voglia di pensare a serena, e di ricordare latina, ma non me la sento di cancellare le foto, i commenti ecc... non voglio ricominciare da capo su giovani, dovermi fare un'altro personaggio e farmi d nuovo conoscere, non mi va. volendo potrei anche non scrivere perchè tanto nessuno leggerà, e anche se qualcuno lo facesse non sarebbe di grande aiuto, chunque esso sia, sconosciuto o meno, uno perchè sinceramente me ne sbatto degli sconosciuti l'altro pechè ormai sono arrivato ad un disinteresse tale per il mondo e la vita che non so più se mi interessa ancora o no