non cambia

non cambia, perchè ti stupisci se non cambia? se è amore non cambia...

... troia -.-

Certe sere spengo la luce e rimango per
ore da solo con me
resto lì con la radio accesa a guardare nel
buio perchè
faccio i conti con la mia vita e poi dico a me
stesso adesso o mai più
cerco le intenzioni migliori piango tutti gli
errori perchè
ho bisogno d'amore e di aprire il mio cuore
in un mondo che corre più veloce di me
di cercare un mio senso delle cose a cui
penso
ho bisogno di te
dimmi dove sei
resto lì a guardarmi allo specchio e mi chiedo se
un giorno io ti incontrerò
forse questa notte anche te vuoi parlare
con me perchè
hai bisogno d'amore e di aprire il tuo cuore
in un mondo che corre più veloce di te
di cercare un tuo senso delle cose a cui
pensi
hai bisogno di me
dimmi dove sei
hai bisogno d'amore.. ho bisogno di te
ho bisogno d'amore e di aprire il mio cuore
in un mondo che corre più veloce di me
di cercare un mio senso piccolissimo e immenso
ho bisogno di te
dimmi dove sei
ho bisogno d'amore.. ho bisogno di te
hai bisogno di me
dimmi dove sei
ho bisogno di te
dimmi dove sei


non ti perdono

conseguenze

Eppure mi manca quel periodo in cui mi sentivo amato e passavo i momenti ad ascoltare " ho bisogno d'amore"... che bella che era qulla canzone... non perdonerò mai quella stronza, MAI!! non si gioca con me, le insegno io le conseguenze a quella -.-

regalo

sono contento^^ ho fatto quello che dovevo far eper il regalo di baby hiihihi

viaggi mentali mattutini

oggi la giornata è inziata veramente bene ihiihi mi sono fatto uno di quei viaggi mentali molto molto carino XP ihhiih

Mahatma Gandhi

Un giorno, un pensatore indiano fece la seguente domanda ai suoi discepoli:
"Perché le persone gridano quando sono arrabbiate?"
"Gridano perché perdono la calma" rispose uno di loro.
"Ma perché gridare se la persona sta al suo lato?" disse nuovamente il pensatore.
"Bene, gridiamo perché desideriamo che l'altra persona ci ascolti" replicò un altro discepolo. E il maestro tornò a domandare: "Allora non è possibile parlargli a voce bassa?" Varie altre risposte furono date ma nessuna convinse il pensatore.
Allora egli esclamò: "Voi sapete perché si grida contro un'altra persona quando si è arrabbiati? Il fatto è che quando due persone sono arrabbiate i loro cuori si allontanano molto. Per coprire questa distanza bisogna gridare per potersi ascoltare. Quanto più arrabbiati sono tanto più forte dovranno gridare per sentirsi l'uno con l'altro. D'altra parte, che succede quando due persone sono innamorate? Loro non gridano, parlano soavemente. E perché?
Perché i loro cuori sono molto vicini. La distanza tra loro è piccola. A volte sono talmente vicini i loro cuori che neanche parlano, solamente sussurrano. E quando l'amore è più intenso non è necessario nemmeno sussurrare, basta guardarsi. I loro cuori si intendono. E' questo che accade quando due persone che si amano si avvicinano."
Infine il pensatore concluse dicendo: "Quando voi discuterete non lasciate che i vostri cuori si allontanino, non dite parole che li possano distanziare di più, perché arriverà un giorno in cui la distanza sarà tanta che non incontreranno mai più la strada per tornare."

essere jhon malcovich

oddio che film malinconico... è assolutamente uno dei film peggiori che abbia mai visto... oddio che bruttooo... paranoico... madonna che schifo

sono contento^^

sono contento di avere ancora i tuffi al cuore quando ti vedo connetterti... sono contento che quando qualcuno si connette io guardo subito se sei tu anche se so che non lo sei, e sono contento quando dopo molti falsi allarmi alla fine ti connetti tu il tempo sembra come estraniarsi da tutto mentre mi sento trasportato nella beatitudine hihihi. sono contento di amarti ancora, sono contento^^

prima

e se preovassimo a tornare come prima? anche se non dovrei neanche pensarci sarebbe però impossibile... che coglione, niente sarà come prima (scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12)

...

mi vuoi ancora bene?

(scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12)

scusami

non devi fare la dolce con me e dire che non pensi che sia responsabile o che non è cambiato niente... lo dici solo per non farmi sentire in colpa... so che lo hai pensato, ma siccome forse ti senti responsabile per non so cosa per il fatto che mi sento giù e colpevole fai finta di niente... non devi farlo, devo prendermi le mie responsabilità...

distanze

scrivo qui solo perchè nel suo piccolo, è un modo per staccarsi...

io non voglio staccarmi, mi piace coccolarti, adoro essere dolce con te, adoro le nostre serate o i pomeriggi, mi piace pensarti tutto il giorno, mi piace essere come eravamo, sapere che tengo così tanto ate e che anche tu a modo tuo tieni a me... però devo staccarmi un po', l'ha detto anche il frate... ma ti giuro che io non voglio :'( perchè cmq, anche se non dovrei dirlo, io ti amo, tu sei la mia baby84, la mia stamby, e io non voglio perderti... non voglio diventare un semplice ricordo anche per te, soprattutto con te...

vuoto

mi sent vuoto... notte...

film

film di merda, spero solo di non andre in paranoia...

ed eccoti

mi vieni sempre in mente te... guardo i gruppi su facebook, ed eccoti, guardo immagini di pallavoliste da spiaggia, ed eccoti, guardo la tv, ed eccoti di nuovo...

dipendenza

Il brutto della dipendenza è che non finisce mai bene. Perchè ad un certo punto qualunque cosa sia quella che ti fa stare bene smette di farti bene... e comincia a farti male. Eppure dicono che non ti togli il vizio finché non tocchi il fondo. Ma come fai a sapere quando l'hai toccato? Non importa quanto una cosa ci faccia male... certe volte rinunciare a quella cosa... fa ancora più male. - Meredith Grey- (facebook)

sfiga

e ma che sfiga, tra tutte le ragazze dovevo accorgermi proprio di una già fidanzata? -.- e poi cazzo se è fidanzata cosa si siede in braccio ad altri? io non lo sopporto oddio-.- ecco ragazze serie non ci sono -.-

ps cmq bello fantasticare a teatro ihihihih

scivolare via...

sto guardando grey's anatomy. Ho appena visto un bambina di 6 anni morire, il padre che era solo povero era disperato... ho iniaziato a viaggiare... dove quella bambina era figlia mia e di barbara, barbara era era morta e la bambina era l'unica cosa che mi collegava a lei... una volta morta non m isarebbe rimasto più niente... mi sarebbe scivolata via dalle mani... (scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12)

possibilità

vorrei tanto uscire con te... vorrei avere quelle possibilità che hanno molti... però forse se la nostra amiciza non è come molte è perchè forse è così... boh

(scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12)

sfogo

So che non dovrei pensarti... però i pensieri vanno e quando ne imbocco uno inizio a riflettere...
Io ti penso molto più di quanto dovrei, o non voglia far capire, l'ho sempre fatto... rimuginando e fantasticando su cose sono arrivato al fatto che spesso mi sono sentito nel mio piccolo grande piccolo un intruso nel rapporto tra te e matteo... e questo lo ha anche detto più o meno il frate... ovviamente la nostra amicizia è sempre stata abbastanza limitata, però se ci pensi i privilegi che ho avuto io mentre stavi con matteo non li ha avuti nessun'altro. E questo in un certo senso mi ha reso un po' unico nel mio genere... ora io non sto dicendo niente con la presunzione o la convinzione di essere chissà chi, anzi sto cercando di essere il più umile possibile, però e io mi sono molte volte chiesto, più di quanto ti abbia detto, se te ne ho mai parlato, o di quanto immagini, se magari non sarebbe tato più giusto nei tuoi confronti da parte mia rompere la nostra amcizia... Io non sto dicendo o proponendo niente, scrivo semplicemente quello che penso, e visto che il pensiero era di essere stato alcune volte un intruso, ho allargato l'argomentazione...
So di essere stato praticamente sempre egoista nei tuoi confronti... perchè prima di pensare se stessi o meno mettendo te e matteo a rischio di litigio, ho sempre agito praticamente seguendo la metà "sbagliata" di quello che sentivo... perchè una mi diceva: moderati, non sei nessuno e rischi di metterla nei casini; l'altra: esprimi quello che hai dentro finchè puoi, falle capire quanto ci tieni... Infatti mesi e mesi fa ti chiesi scusa se ero così egoista da pensare solo ad essere dolce con te e tu ironicamente allora dicesti: si sei proprio egoista hahaahha XD E quando invece verso settembe ottobre ti dissi che non ti meritavo come amica era perchè alcune volte mi capitava di fare pensieri negativi su matteo, del tipo: se non ci fosse lui...
Alla fine mi sono allargato talmente tanto col discorso che ho perso il filo... però volevo dirti che mi dispiace di essere entrato nella tua vita mentre te ne stavi buona buona a farti gli affari tuoi e di averti a volte creato dispiaceri e magagne che non avresti avuto se non mi avessi incontrato. Nel mio piccolo grande piccolo (dico così perchè non voglio avere prorpio come te la presuzione di essere niente però non voglio neanche che capisci che penso che metto sotto gamba alcuni miei atteggiamenti gravi) sono entrato nella tua vita come un ciclone mettendo casino nella tua tranquillità, ti chiedo scusa... sono stato troppo egoista in tutto, anche ultimamente quando ho agito come ho agito, e quando sono tornato indietro sui miei passi... scusami

**

che bello fantasticare a teatro**

mago casanova

sono come il mago casanova, faccio sparire la magia dove prima c'era

Mi viene da bestemmiare, ma devo aver fede... è come una prova che io stesso coglione ho creato, rovinando la nostra amicizia... devo stare calmo e mantenere la lucidità... ora più che mai non posso perdere anche me stesso... ho già perso abbastanza... vorrei affogare giorni addietro, assopirmi nel consapevolezza che tutto è quasi perfetto, invece mi tocca vivere nella certezza che ho rovinato tutto, che l'ho fatta estremamente grossa... diverse volte mi è capitato di pensare in che modo mi sarebbe ipoteticamente piaciuto morire... e riflettendo la morte che mi si addiceva di più era dove mi veniva trapassato il cuore, perchè mi piaceva che l'idea che la mia morte iniziava tramie la fine di un organo importante e idealizzato come il cuore... ora invece vorrei solo morire, non trafitto nel cuore, ma grazie ad una lama che me lo triti, perchè io non merito di avere un cuore, merito che mi venga strappato via nella maniera più dolorosa possibile

(scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12)

purezza

mi faccio schifo immensamnte, ho rovinato quello che più bello e puro avessi...

(scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12)

deja vou (11-feb-09)

prima di pubblicare questo, preferivo parlarti...


so che per l'ennesima volta ti ho forse ferita, sicuramente delusa, mi sono comportato di merda... forse è presto per chiederti scusa, so che sembra contorto da capire, come potrebbe essere presto per chiedere scusa? semmai dovrebbe essere il contrario no? perchè normalmente uno capisce veramente cos'ha fatto solo con il passare del tempo, e perchè magari diciamo finchè vivi la cosa puoi sentirla ancora un po' come una irrealtà, però so e sapevo, che mi sono comportato di merda, forse questa è stata la più grande bastardata che fatto nei tuoi confronti, e tu come tutte le volte passate eri li disposta a perdonarmi come se ne valesse la pena... mentre mi perdonavi e mentre forse cercavi di farmelo capire tra le righe che forse eri disposta a riformare l'amicizia, io mi chiedevo continuamente cosa ti portasse a fare ciò, perchè eri disposta di nuovo a rishiare... e me lo chiedevo perchè ero e sono consono di essere stato uno schifoso bastardo... un amico non si comporterebbe così, sono stato proprio l'esatto opposto di un amico esattamente come hai detto te... non cerco di copiarti le parole, non cerco di abindolarti, anche se è quello che a me stesso sembra di fare, io stesso non mi sarei perdonato, non mi sarei dato un'altra possibilità con tutte quelle che ho già avuto. Mi sarei meritato tutto il tuo ripudio, disprezzo e stronzosità che non ho ricevuto... ti assicuro che mi facevo e mi faccio schifo da solo, perchè anche qualora mai un giorno lontano le cose dovessero tornare come prima, so di aver lasciato un segno indelebile... e se non sarà su di te, perchè magari sarai guarita o per orgoglio non vuoi mostrare più di quanto non vuoi, ho comq lasciato un segno indelebile su di me... ti sembrerà strano ma devo ancora perdonarmi la faccenda di serena... so che cerchi di far tornare le cose "normali" o per lo meno decenti, ma proprio come hai detto te non posso speravo che tutto torni com'era. Perchè anche qualora con tutti i tuoi buoni propositi riuscirai mai metterci una pietra sopra come se non fosse mai successo, e ammetto che mi paicerebbe, io cmq non riesco a guardarti normalmente come prima... vederti ridere mi fa estremamente piacere, però mentre ridi mi domando perchè lo fai? non mi merito di condividere sorrisi con te, anzi tutt'altro... posso solo dire che in parte sono contento che non ti andasse giù l'idea di buttare via una storia di tre anni (per storia intendo amicizia coinvolgente come la nostra), ma non me lo merito affatto...

PS alla fine l'ho pubblicato cmq...

ambiguità

Dio come si manifesta? con segni giusto? ma allora perchè si comporta sempre così ambiguamente? quando gli chiedo aiuto non mi considera, quando scelgo cosa fare si comporta l'esatto opposto, ma allora che devo fare? boh

via via vai via

via via vai via pensiero puzzoso basta vattin pussa via pensiero merdoso zozzo schifoso via via vai via

come far soffrire una persona e deluderla con un piano triennale

Prima di iniziare l'elenco delle cose da fare per fa soffrire la vostra vittima, è bene saere che si tratta di un piano triennale, e come tale bisogna avere molta pazienza...

1) Conoscere la vittima in un forum di harry potter

2) Parlare e scherzare con la vittima

3) Scambiarsi idee

4) " " opinioni

5) " " pensieri

6) Iniaziare a starle simpatico

7) Fare un po' il dolce

8) Scambiarsi il contatto msn

9) Continuare a fare il cazzone di simpatia

10) Aumentare un po' il livello di dolcezza

11) Continuare sempre a fare in cazzone anche se un po' di meno

12) Introdurre l'interesse verso la vittima cercando di farla parlare su cose proprie ma inzialmente su cazzatine

13) Iniziare a provare qualcosina di più...

14) Dimininuire di poco il cazzoneggiare

15) Aumentare ancora un po' la dolcezza

16) Spingerla un po' ad aprirsi facendole anche domande ovviamente non troppo spinte, ma su come si sente tipo.

17) Iniziare ad apririsi un po', in proporzione al livello della vittima

18) Chiedere ogni tanto il numero di cell o la cam o il microfono

19)

(scritto in questa data, pubblicato il 17-05-12 PS: incompiuto, era una cosa ironica, che prendeva per il culo il mio comportamento avuto evidentemente con barbara in quel periodo, come se fosse un piano diabolico)

cappuccini

ah oggi finalmente sono andato dai frati cappuccini ihhiih. ho dovuto peregrinare perdendomi tra l'altro tra le colline di torino, e mi stavo pure cagando in mano, perchè ui sono ripide, e le curve strette e odio andarci in moto, veramente non mi piace lo odio... cmq alla fine sono riuscito arrivare dai frati e mi sono confessato finalemte hhhiihihih e ho parlato anche un po' del + e del -

La mummia

Ho guardato la mummia, madonna fin da quando ero piccolo ho sempre avuto un senso di angoscia perchè il tizio, anche se cattivo, rimaneva intrappolato all'interno... è sempre stato angosiante... uff. veramente mi mette angoscia, vabbe poi lui è stato mangiato, ma sapere di rimanere intrappolati fino alla morte in un posto che nessuno conosce e dove nessuno può sentirti o raggingerti è veramente a ngosciante... poi anche il finale dove ci sono i titoli di testo, per carità è bello però non so perchà un po' inquietante, è un inquietante curioso direi, non so perchè, io ho sempre adoroato la curltura egizia e forse questo pexxo mi riporta indietro più di quanto non faccia il film, boh; mi piace e non mi piace non so come descriverlo...

febbraio

non vedo l'ora che arrivi febbraio, così me ne vado via un po' finalmente

schifo di addiI

volevo scrivere qualcosa di dolce per la mia piccola che mi era venuto in mente mentre guardavo " Il patriota" e facevo fotocopie... Però poi il film è finito suscitandomi altri pensieri e facendomi dimenticare quello che volevo scrivere... Praticamente alla fine, gli americani si ribellano agli inglesi aiutati alla fine anche dai francesi. Alla fine della guerra c'è il prottagonista capo dei volontari ribelli che parla con un suo amico francese, il quale era appunto con lui nella ribellione. I due parlano e alla domanda coa avrebbe fatto il francese da quel momento in poi, rosponde che sarebbe tornato a casa... e un altro che sarebbe tornato dal suo figlio nascituro chiamato che chiamerà Gabriel, come il figlio deceduto in guerra del patriota...
Quello che mi è venuto in mente, e che ho provato è stata una specie di malinconia e abbandono... mi sono cheisto come potessero andarsene via tranquillamente dopo aver combattutto fianco a fianco per più di un anno... dopo aver vissuto assieme vittorie e sconfitte... come riescono a salutarsi e andare via ognuno per la propria strada senza sapere più nulla gli uni degli altri?
Per me è una tragedia anche quando finisce la scuola a giugno, perchè anche per quanto poco mi interessi, dopo quasi un anno che sto sempre con i miei compagni non vederli più e sapere più nientre di loro mi stranizza... lo stesso è stato anche per Santi, dopo aver finito la scuola si è sentito strano e provava una strana malinconia, di fatti poi si è iscritto all'UNI... io non so come farei dopo aver vissuto un anno di guerra con gli altri, ad andarmene via così... forse li sul momento è diverso perchè vvi in prima persona le tragedie e non c'è la musica di sotto fondo ma solo rumori sordi di spari e cannonate, e non ci sono effetti rallenti se non quelli dovuto all'adrenalina... boh non so... io odio gli addii... così anche agli scout... dopo il campo estivo o il sangiorgio era smpre così, sopattutto al primo anno, dove ci sarebbe stati i più grandi che sarebbero passati oltre e c'era una che mi piaceva... oppure anche per fisioterapia... dopo aver passato mesi a farla, non rivedere più la fisioterpista, di cui mi ero preso una cotta, e avere di nuovo i pomeriggi liberi era fastidioso... odio veramente gli addi cazzo!!